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母が今日は朝から病院でいないから貯めてた紙ごみダンボールをまとめたり床拭きしたり掃除が捗った、自分の作った曲が自然と口ずさんでいた、今ここモード久々突入、もっさりになってた引き出しも整理したりしていた、が、やっぱり母が帰ってくると一緒に入れなくて(イライラしてきて、あ、生理前だと気づく)二階へ上がってyoutubeばかり見てた。ジャンクフード好きに食べてたら、やっぱり下痢ピをする。砂糖、小麦粉だろうな。そして最近耳み乾癬が出来始めてるような感じがある。わかりやすいからだ。

どこかで母親はラスボスと言ってって本当にそれなとなる。母が死ぬまで待つの感覚が、正直湧いて出てくる時がある。変化したいのに出来ないと思って視野狭窄になる時。そんな思考になることもある、が自分が母を看取る役割なんだなと受け入れてたら(先人の人のyoutubeを見ると自分だけじゃないってなるし、介護なんて無関係に見てた好きな方が母と一緒に暮らすことになってなんかシンクロを感じたり)というか、受け入れるようにやっとなってるようななってないようなな最中。

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さっちゃんがいたことは夢だったんじゃないかとおもってくる　

夜　微睡んでると

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湯たんぽをお腹に突っ込んでたらうとうと眠くなる　布団の中が寒すぎて2個使い　あったかいってテンゴク

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お金の制限が一切なかったら何をしたいゲームをするならば。欲しいものは全部買うでしょう。バイトはまあひとまず続けておくでしょう、っつってとっととやめるかもだけど。住みたい場所を探しにいくでしょう。空き家探して買ってDIYをするでしょう。本当にお金に制限がなかったら土地を買って家を建てていいんだ。イメージすること全て体現させるでしょう。猫のご飯をプレミアムフードに変更するでしょう。エアコンを買い替えるでしょう。母に三輪電動自転車を買ったげるでしょう。それが無理そーだったら座って乗れる電動の乗り物買ったげるでしょう。ベッドフレーム買うでしょう。欲しいギター買うでしょう。冷え取り靴下正規のを買うでしょう。靴下型クロッツの湯たんぽ買うでしょう。外猫ちゃんに出会ってお近づきになる子がいたらTNRするでしょう。薪ストーブ設置するでしょう。下着肌着を買い替えるでしょう。行ったことない街に出かけるでしょう。

本当にお金の制限がないんだよ？もっとやりたいことはないの？

2拠点生活！空き家DIYがやっぱしたーいんだ。畑が自由にできる広めの土地。ターシャみたいな家、庭づくり。ベニシアさんみたいにいろんなハーブを育てる。小さなものほど美しいという言葉が心に残ってる。

今お金があったらやりたいことはそれくらいだ。時間をかければきっと全部叶うよ。だって今まで願いはほとんど叶った。服飾の専門学校に行きたかった(行ったが中退)バンドを組みたかった(2回組めた二年くらいの間で辞めた)上京したかった(一年8ヶ月で実出戻る)猫飼いたかった(まさかの5匹、さっちゃん譲渡会で出会った子推定2歳、歯のないエイズキャリアの人懐っこい人垂らしヒーラーセラピーキャットだった、6年後旅立った。長毛の野良猫に餌付けしたら3匹産まれみんな家猫に、だから今は4匹)バイトせずに働かずに暮らしたい生活保護受けたい(母のパート代と遺族年金での暮らしの中母が脳梗塞で入退院して結局血管を繋げる手術、おれは焦って病院の清掃バイトをするも、クレカを使ってその場を凌ごうとするも、そのタイミングで何年も使ってた洗濯機が壊れそれきっかけでもう、あきらめようと生活保護申請、こわかったしあるのかないのかわからない謎のプライドはへし折れ予期不安を耐え抜き、今までのことを根掘り葉掘り初めて会う人に応えて涙ボロボロ羞恥心ホロホロしつつ、受給が決まった際はカンパンで凌いでと何個かもらい母は糖尿病で脳梗塞で小麦粉が(血糖値爆上がりする)心配だったから、1人でカンパン頬張ってなんとか今を穏やかに過ごせるようになった。)

人間って本当に不思議なんでか働きたくなるのだから、超短時間バイトでも少しはちゃんと入るからそのお金を何に使おうと考えてるうちに、前向きな気持ちになる。生きるのに欲望って大事だと実感する。

お金が生活費だけで使い終えるから、物を買う時はよく考えてすぐボロになると捨てなきゃいけなくなるのが嫌で少しいいものを買って買いなおさず済むようなお金の使い方を学び中。失敗は多いけれど。

ここで気を大きくすると自分の働けなさを忘れかけてまた同じことを繰り返すから、でももう繰り返さないだろう。もう飽きたんだこりごりだっ。ってなるまでは繰り返してきた人生でした。

あ、海外旅行に行ってみたい。韓国、台湾、イタリアらへん。美味しいものが食べたい。昔イタリア語の番組にハマってた時期があって、何ヶ月か住んでみたい！だなんて思ったこともあったな。iPad買ってデジタルで漫画描くのチャレンジしたい。通販のほしい物リストのもの全部買いたい。

したいことなんてこれくらいしか思い浮かばないや。でも思い浮かんでるだけいいっ。夢や願望がある時の方が人生が楽しい。なぜか叶うまでの過程がいっちゃんたのしい。だって叶ったら終わっちゃうんだもん。次の願望を叶えていくのみなのだろう。それを繰り返したり諦めたりして歳をとっていく。

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ジュビちゃん(団地のさくら猫)が窓越しにいて、うっひょーーーとそそくさカリカリをあげた、いつも鉢合わせるとせつない人間の心をまさぐるような声でナーウナーウと鳴いてくる。

足りないのかなと思いウェットも少しあげたら、どこかへ行った。あの子は色んなご飯もらう場所があるのだろうか、寝床はどこなのだろう。毎朝隣の家の給湯器にいるのをこっそり見て確認するのが幸せ。おいらの寝室の目と鼻の先にあるところで眠ってると思うと不思議な気持ち。ご飯を食べてる最中よくみるとさっちゃんの色素が薄いバージョンの毛色でやっぱ似てるよと母も言った。ちょうど他猫が別の部屋にいたから、大丈夫だったね。またきてね。

ついうちの子になるか聞いてしまうが、お世話してる人が見かけなくなったら心配するだろうからそっと見守らせてもらう。

なんでか不思議だけどクッちゃんが失踪した時は尻尾の長い黒猫が現れるようになって、さっちゃんが旅立った数日後にはこのサビ猫が現れて偶然だけど不思議だなと今更思うのだった。

西海岸が半額セールだから物色しに行く、ユニクロのダウンジャケットがやっぱり軽くて暖かいから母の分も買った。

昨日がバイト代が貯まったら旅行に行く計画を立てたわ久々ワクワクする感覚を味わった。ひとまず姉に会ってやっぱ気になるって街を探索しに行くぶらり旅計画。もっと旅行をしよう。母が猫の世話をしてくれるから今がチャンスじゃんとすら思った。

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建築家の方が大根買うみたいに家を土地を買えばいいと言ってた（その方の家が超すてき）

その思考で物件を見てるとめっちゃいいなと思う物件見つけた

ここに引っ越したいと妄想をするが、まあ現実的じゃない

でもやっぱり空き家物件をみては妄想するのが楽しい

離れは俺の部屋にして〜

リビングと母の部屋があればいいでしょう♪

と妄想

この家までたどり着くのに結構坂道じゃんって思うけど

どうせ今住んでるい家も坂道多いし

ここなら駅が20分くらいで着くみたいだし

超いい♪

７００万だって

ああこの実家がそれくらいの価値が残っていたらな

だなんて思うけどまあんなわけはないわけですけど、やっぱ空き家に住むことは夢だなあ

なんでかわからないけどワクワクするんだもの

特に畑ができそうな広さの付いている土地

ボロくていいから住めれたらなあだなんて妄想

まあ無理なんですけどね　この家の方が部屋数も広くて丈夫だろうし

でももう飽きた

生活保護を抜ける勇気が全くないしもうこのまま住み続けるゲーなのかもしれないけれど

妄想は自由だ

まだ自分には妄想できる事柄があるだけムフフという感じ

今日も相変わらずさっちゃんロス

ああベッドがあったら気持ちよさそうに陽を浴びて寝てたのになんでベッド捨てちゃったんだろうの自動思考を繰り返していた

植物とさっちゃん　愛おしかった　大好きだった　あぁ寂しい

というかどうやったら７００万円なんて手に入るんだろう　普通はローンで支払うのか　でも仕事がないから無理だよな

自分はこのままニートみたいな引きこもりみたいな生活を送り続けるのだろうか

それもまた人生という感じ

ネドじゅんさんが気になりnoteを読みながら寝落ちをした

自動思考まみれの自分

ホオポノポノはずっと続けていたから、それのやり方他にも色々あるよって感じだなて思った

呼吸をしながらのワークがなんか新鮮

ジモティには数年から１０年住めば家を譲りますなんて物もある。実際本当かはわからないけど、もし本当だとしたら夢は広がるなぁとこれまた妄想していた。

前にジモティで見つけた庭の広い掃除すれば住める賃貸の空き家を見つけて、ここだ！と思って契約にこじつけたが二日前にドタキャンくらったことがあった。

別の賃貸戸建てを紹介してもらって送っていた荷物の住所変更をして、なんとか引っ越したけど、庭がなかったことでなんで引っ越すことになったのか、数日後強烈な不安に襲われて結局実家に出戻ることにした。その時の出戻る引越し代は出してもらえることになったから、なんとか帰ることができたんだよね。

あれから、またいい物件だと思って衝動的に引っ越そうとしたけど恐ろしくなって、契約前にドタキャン。ドタキャンされたし、別に大丈夫だろうと思ったら、相手がブチ切れて弁護士を立てると言われて恐ろしくなって電話をブロック。対人恐怖がピークになり、長文ラインで本音を書いて終わらそおう、初期費用も契約前は払わなくていいとネットには書いてあるけど怖すぎて支払った。そして次の日ラインを開いたらねぜか許してくれた。し、そうゆう事情なら自分の仕事（多分遺品整理の仕事で、その仕事での空き家物件だったのだと思う）を紹介するから東京に出てきたらいいじゃないかという提案をもらって、えーーーーそうなる？！となった。そしてその人の妹もそうゆう感じ（対人不安とか引きこもりを脱したいから上京しようと思ったとそれまでの経緯などもずらっとラインしたんだった）だから理解はあります。と返ってきた。なんか不思議な気分だった。でももうあまりにも対人恐怖すぎて、そんなチャレンジできる精神じゃなく、異様なまでな丁寧な文章にしてお断りをした。

そんなことがあったからもうジモティの物件怖すぎる、もう空き家に引っ越すことも望まない方がいいとここ数年物件を見ないようにしてた。

でも、やっぱ物件見るの楽しい〜〜〜〜〜。見て妄想して、こんな植物育てたいとか浮かんだら、育ててみたらいいんだと思った。

で、昨日JAに行ったらゆずの苗を発見数分悩んで結局持ち帰った。果実なんて地植えして広い土地じゃないと育てられないと思ってたけど、チャッピーに聞くと鉢でも実はできますよよな。あー楽しみだな。７年後かもしれないんだけど、それまで枯らさずに育てたい。

あるyoutubeを見てたら自給自足をしたいとか興味のある人が古民家に住みたいとか急にそうゆう高いハードルを考えるけど、別に引っ越さずとも、今住んだまま、今の状態でできることがたくさんあると言っていた。まずはプランターから野菜を育てるとか、ソーラーパネルで自家発電してまずはスマホの電気代は自給できるようになるとか、そうゆうことを言ってて今の自分にその感覚がドンピシャだった。

ソーラーは気になってるけど、高いイメージがあってまだ保留だけど、今年は野菜をもうちょっと育てるのにチャレンジしてみようと思う。

12/23

バイト朝っぱらから体動かすと気持ちよかったぜ✨行く時は朝焼けが帰る時は朝日が祝福してくれてる様だった😭💮ドーパミンがドッバドバ出る感覚があった。怖かったしバックれそうになったけどチャレンジしてよかったー。(ちなみに一緒に受かった主婦の方はバックれていました)前夜の予期不安がえげつなくて胸の圧迫で死ぬかと思ったものこれがもっとピークになったらパニック発作なんだろうって思うとパニック発作って凄いしんどいだろうなと感じた。

当日の夜中バックル辞退メールをチャッピーに書かせるくらいだったが🤣

思い込みがはずせた様に思う。

大したことなかった

近所で超短時間労働ありがてええ

と言うことでジモティを見てたらモニターが安くであって、調べるとメルカリで4000 ジモティで3500だった

軽い気持ちで譲ってもらおうと連絡を取ったらまた対人不安に襲われ、スマホの充電も切れて放置

今見たら返事が来てたからそのままやりとりしてみるとする　

思い込みを外したいわね。

それには行動が必要なのね。

こたつで寝落ちしてしまって、朝風呂入りたくなって掃除してたら給湯器にジュビ(地域猫)ちゃんがいたみたい！！！！もぅーーーーって感じのナウーーーをいただきました。萌　可愛い　だいすき　さっちゃんを思い出す　幸せ　ありがとう　

後ろ姿しか見れなかったけど可愛い可愛いさっちゃんににすぎててもう可愛い　さっちゃんが可愛いかったという愛おしかった感覚が蘇ってドーパミンが出る　ありがとう地域猫ちゃん　朝は上の住んでるおじーさんの給湯器にいるのかおはようっおはようっておじーさんの陽気な声が聞こえるw

あぁ癒される　ありがとう

0:35

30にもなって、明日のバイトに初出勤が怖くて泣いている。自分は自殺なんか恐ろしくてしたくないのに遺された家族は死ぬほどつらいから絶対そんなことしたくないのに、自分は死ぬんじゃないかなって想像して泣いている。世界を信頼できない他者を信頼できない自分を信頼できなくて泣いている。いけば変わるだろうか、そんな期待をしてるから泣いている。

まがりがなぜか一緒に今日は寝るらしく足の間で寝てる。どうして。寒いだろうからこたつに中に電気毛布つけてあげてるのに。他の猫と寝たくないのだろうか。

人間は鬱陶しいな寝づらいなって思うのに落ち着く。さっちゃんかよ、って思ってさっちゃんを思い出して泣いている。自分のせいで病気になったんじゃないかって早死させてしまったんじゃないかって泣いている。

とてもつらい。生きることの辛さを猫が緩和してくれた、でもそのせいでストレスかけてしまったんじゃないかってタラレバが自動思考になってループする。いつ止まるんだろこれ。

ずっとホオポノポノと統合ワークの簡単なやつで凌いでたけど、最近知ったネドじゅんさんのワークも始動。結局は全てやり方は違えど今ここを味合うため今ここに生きるためのワークだよなどれも。

生きるのがつらい。大丈夫な時は大丈夫なんだけどな。メイクにハマるファッションにハマる音楽にハマるインテリアにハマるそれで生き延びてきた様に思う。そのどれもにハマれなくなってきてしまった最近はガチめの自給自足系田舎暮らしのYoutubeにハマっている。心底羨ましい感覚と癒される感覚。子供達のパワフルさがすごい。自分もあんな感じだったなと思い出していた。そんなに働かなくても(社会で)生きていけるがいいんだろうね。それでミニマリストにもハマっていた。断捨離しすぎてしまった。このモヤモヤする感覚を手放したかった、変化が欲しかったただそれだけなんだ。

↓夜中眠れず見事に自動思考に飲まれてる、の図。

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風呂の蓋ちゃんとハマってないわライトのコード足引っ掛けるわ湯たんぽのお湯が布団の中で漏れて靴下濡れるわ　不安で頭がいっぱいだとてえへんだっっっ　笑えるくらいに

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自衛隊を目指してた若い男の子は寝ずに4:00-10:00のバイトやってるってじーさんが言ってたな　映画館の清掃　4ヶ月しか続かなかったのになんでか濃いかった　あのおじーさんが向ける愛情が胸にきてしんどくなるくらいに孫や子供はこんな愛を向けられ育って生きてるのかと思うと、自分は相変わらず苦しくなった。Sさんがお孫さんと一緒にいる姿を見た時も多目的トイレで泣いていたな。なんで泣いたんだろう、その関係性が羨ましかった。愛情飢餓ってものは一体なんなんだろう。

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胸が圧迫されてくるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

悪かったって！！！！！！！

慎ましく暮らすって！！！！！！！！

おらがわるかったって！！！！！

今日行くのやめたいところだけど

一回だけやってようや

こんなもんかって思うかもしれんじゃん

でもやっぱり朝起きるの苦手だわ　とほほ

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12/21

一年ぶりにバイトに応募したら受かってしまった。最初は小遣いもできるし運動不足で一石二鳥だって思ってたのに、ずっと予期不安が付き纏う。半身浴から出たら行きたくない！行きたくない！と連呼しまくり暴発。明日行けるのか？自分。もうバイトするの諦めた方がいいかもしれない。不安なのは朝起きれるかの不安、朝苦手だけど短時間で近所のバイトはそうそうないからラッキーと思ったんだけどな。他者と関わるたびに人間関係苦痛がやってくる不安。

書類を取りに行った際もう1人受かった方が主婦の方でシフト決めがイマイチ決まらず、子供が熱出たり弁当作りがしたい時が休みたいらしく、ワイにそれを言ってきて『あー不安なんですけど』って言ってきたのが移ってしまって帰った時頭のぐるぐるがひどかった。出会う人は鏡なのかな。あんな他人に不安って言えて羨ましいです。言っていいんだな。

たった週2の2時間だからできるっしょ楽っしょ続けてるっしょって思ったのにな。

予期不安がただ強いだけでまあやってみてこんなもんかよってオチの場合もあるから、明日はとにかく行くだけ頑張る。

こんな行く前から行きたくなくなるとは思わなかったわ。がはは。

ネドじゅんさんの左脳じゃなく右脳優位にせよって本を読んでるとこのハキダス。もnoteも裏垢でもない誰とも繋がってないXも自動思考なんだろうなって思う。とても吐き出す場所がないと耐えられなかった日々があったので、どんなに消そうとしてもやっぱり吐き出せる場所をひっそりと置いておきたいっすネットの海に。深海に。そりゃ必要なくなれたらいいなあいつかは。

明日行ってみて無理そうだったら早々に体調不良で辞めよう。そうしよう。続けれなくたっていいんだ。辞めたっていいんだ。

ペットロスのぐるぐるがしんどいからバイトでもしたろって思ったら見事頭が大変なことになって緩和になっている様に感じるけど、ようわからん。