ウロコ化し出す皮ふ 矢が刺さって痛い 自分でえぐってしまう ”かゆみ”が”痛み”に変わるまで掻きむしってしまう 膿みたいな涙が、ドロドロ溢れる

短期バイト辞退の電話をした。電話が大嫌いですごく恐怖で、心臓が締め付けられる感じになって脳みそも考えすぎてぐわぐわして、同じような人はいないかとネットで調べて（いつもやってしまう）、電話とブルブルしながら向き合ういつも。あほだな、でもそう…

物と心は繋がっている。手にしたときから記憶に組み込まれる。記憶に残るからいいってのも分かるけど物に心の神経が絡み付いていて、手放すとき、プチプチとちぎれる様な感覚がして、少し、胸がヒリヒリと痛む感じがした。だけど手放すべきとも思った。もう…

自分もあのセカイの中で活動できたら。。とふと、いつも、思うけれど。深い所まで行ってしまうのがこわくて、また、無意識に、そらした。傷跡がうずく。治ってても、無意識にかばうみたいに。

CDも雑誌も本も断捨離する人間になってしまった。物を捨てる、手放すことに抵抗があったというのに。私はいつのまにか変わってしまった。今は手放して何かに解放されるのではないかという錯覚か真実か妄想と、物を手放すことで自分の大事だった何かが失って…

ワンピースを１着つくる白かクリーム色のエプロンをつくる一曲音源にするまで制作してみる何か変わるかなぁ。自分の中のどこかのズレをなおして、クルクル動くようにしようよ。誰がどうだ、じゃなく。私がただしたいと思ってることなだけ。"私は冷たい"、っ…

勝手に想像してヒリヒリしてしまった。ばかだー。ははは。最近まったく肯定的になれず。否定の感覚が強すぎる。最近心をえぐりすぎてしまった。母、姉、自分。最初はちっちぇーこと。それがうつって、爆発して一気に不満、怒り、恨みを叫んじゃった。母に。…

ちょっとのほどよいストレスも耐えられねえ、みたいにその数十分、頭の中でぐるくるしていたけど、すきなブログとか画像とかを少しだけ見てたら落ち着いた。少しだけが大事かもね。やっぱりすきなんだよなぁ。すきを否定しまくって、わけがわからなくなって…

短期のバイトをもしかしたらすることになって、そこからぐわぁあっと精神が不安定になってしまったのがわかる。一気に閉塞を始め出した。不安に胸が脳が締め付けられて、どうしようもない感情を排除する方法がいろんなことを突き放し出した。自分への怒りな…

家を出る準備をしよう、自立をしようともがくけれど他に居場所なんてあるのか、と皮肉れて足がすくんで、ちっちゃくぜつぼーして自分は無力だと自分に突きつけて自分の中にある何かが死んでゆく。ばかりで。ポジティブになろう明るくなろう執着なんててばな…

また繰り返した。人との繋がりを拒むほど自分が死にはじめた。壊れはじめた。好きなものや人や価値観やそんなすべてを拒めば拒むほど私は私が消えて死んでいった。そしてそれは失わないと気づけないんだよ私って。苦しいんだよ。さびしいんだよ。なのに何で…