ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

3/28

wワーク先がとうとう決まって、ひとつは面接した次の日から働くことになって3日働いた〜。なんとか。

 

私は役に立ったのかとか、人間不信が襲って消えなけれどやっとありつけたバイトだから当分の間ありがたく働こうと思ってる。体力も意外ともったし、まだ私は若いってことだよね。(?)

 

人と親密になることが恐ろしく、その気配を感じる(勝手にそう思う)と、不安に駆られる。私は愛着障害だったら恐れと回避型らしいのです。知ってるだけで少しマシでいられる。

姉との電話でもそうゆうことをよく話すのだけど、疲れるけれど対話はとても大事みたいだった。とくに姉は、話すことで自分の気づきを得るっぽくて私が実家にいた時はよく聞き役になっていた。上京してからはあんまり頻繁に電話はしなかったけど、電話で話すことで心に溜まったものを吐き出せるのなら、いいなと思う。私は誰かに話すよりはこうやってブログにだらだら吐き出すように書いたり、ライフログノートに書いたり、最近はiPhoneのメモに書いたりして、しのいでる。

 

プラスα行動するべく行きたかった学校に応募するための履歴書を書き進めている。今日は職務経歴書あたりで疲れ果てたので少しずつ書き進めた自分を褒めるのであった。

あぁ何かの不安やもがき、逃避願望を抱えつつ、今年は行動できることが増えた。もう少しで上京して1年になるのかと不思議な感じ。不安と希望を混ぜ合わせながら上京して、それは今も変わらないし、相変わらずだけどそれでいいんだと思う。私は私のペースでできることをやってやりたいことができる様に行動していく感じがいい。

 

最近は雨宮処凛さんの本をよく読んでる。とても勉強になる。鳥肌が立って、目を塞ぎたくなるような現実があることを知るばかりで。

興味深くて、痛みを伴うことを知ることで私の中の痛みをなんて言うのか浄化といったらおかしいかもしれないけれど、癒されるでもないし安堵する?もなんか違うんだけど、自分は別におかしくないんだなというか、堂々としてていいんだなというか、そうゆう気づきというか、知らない感情を知れている気がする。

上手く言葉にできないのぅ。

 

 


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