ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

10月28日 

強烈に実家に帰りたくなった。いきたいなとおもってたがっこうの講習会へいった。

わたしの心の動きは、相変わらず苦痛を催して最寄りの駅降りて、家に帰りたくなくてマックで時間を潰して、スマホの電源もなくなったから仕方なく帰った。

人と繋がることへの過剰なほどの恐怖やコンプレックスみたいなものが相変わらず脳みそを締め付ける。

全てを終わらせてくなって一瞬一人暮らしやめて、実家に帰って引きこもろう妄想をした。(頭の片隅に置いてる逃げ道)

そしてググる

『実家に帰りたい』🔎

 

一通り涙を流したら少し落ち着いた。やっぱりなにかに属すのが苦痛みたい。あーあダメだなぁダメだなぁといいながら帰った。

なんかもう、勉強をしたい、すきなことを追求したい…etcの手前の人と関わるっていう(手順?)に過剰なる恐怖が纏って、絶望感に浸ってしまう。ダメだなぁと思って、自己否定をしまくるって感じ。

だけど、今は自己否定はしなくていい。自己否定はしない。同じ過ちは繰り返さないよ。ごめんね、ありがとう。許すよ。

苦しいね。悲しいね。

どうしても人と関わることがつらい。

潜在意識で繋がりたいと喘いでも、