ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

妄想癖なだけだよ、アーメン。

私はいつからかこの苦しみに成長痛と名付けました。恥ずかしくて、神経が高ぶって、高揚して自分に対して羞恥な感覚に陥って、人目が気になって相手が気になって、何より自分のこのひどく醜い感じ方をしているという、意識に囚われて、あたまがひどく締め付けられるこの苦しみを成長痛と呼ぶようになりました。

この苦しみがやって来てどこにも吐き出せなくて、この感覚で脳みそや心や内蔵が炎症して化膿して、膿がわいてしまわないように、スマホを両手で握り締め文章にて吐き出してる。

いつかの種が発芽したみたいに、誰かにとっては慣れ慣れで当たり前のことがどうして私にはこんなにも心にずっしりと重たいほどの出来事で、その瞬間を支配され心奪われ囚われてしまうのでしょうね。喜ばしくうれしいこと、有り難いはずなのに。自分が恥ずかしくて恥ずかしくて仕方がない。そうゆう感覚に襲われるようになってから、人と関わるにが怖いと呟くようになった。こわいこわい、ひととつながるってこわい、snsこわい、だれ、あなた、だれ、わたしってなった。得たいの知れないただの私の妄想。

こんな感覚に陥るから、人と繋がることが怖くなった。なによりも求めていることかもしれないのにね。

 

まえに立ち読みしてびっくりしたことがあった。これあっしじゃんけ!Σ( ̄□ ̄;)ってなった

HSP

っていう性質があるらしい。

私はきっと後天的だなって思った。うーん、わからんが。

読んでたら、姉にも当てはまっててさ、この言葉のこと伝えたらもう姉は知っていました。

ものすごく衝撃というか影響くらって数日間だから自分はこうなるのか、だとか、こうゆう感覚や気持ちになっちゃうんだっていう謎がふぉろふぉろバイト中に過去の記憶や出来事がリンクしてびっくりした。

学校へいけなかったこととかもこの性質なのかなって思った。

過敏すぎたり、すぐ人の影響受けたり。境界線が朦朧やったり。

あーこの本買うべきかとおもったけれど、金の欠なのでボンビーなガールなので立ち読みで許してね。

他の本も読みたいな。他にも本があるらしい。図書館へ行こう。いきはじめたとしょかんが閉まっちゃうらしいからさ、2番目に近い図書館を探して、行こうと思う。あ、カラコンも久々に、買おうと思う。あ、あと最近お気に入りの服が立て続けに破けるという現象が起こったの。なんでぇ。一個は洗濯機にて。もう一個は来てるときに、腕伸ばしたらわきらへんがびりりっとな……。あ、そっか夏服を買っていいよってことか!!行ってみたい古着屋さんを見っけたのに電車で15分で行けるのに、拒んでるあたしはアホですか。出不精です。バイトは慣れ出してからが危険みたいです。でも逆に向き合うべききっかけでもあるみたい。まぁ結局は自分自身との戦いです。大体のことは自分自身との戦いで、私が私を守る方法が下手で誰かにできることが私には困難だから、わーすげえなぁこんなこと言えて、態度で示せてすごいなぁ、と思うのです。今のバイトで学ぶことも知ることも結構あって、有り難いですね。後は本当に己との戦いな気がします。とにかく生きれてるだけでありがたいです。わたしの偏見ですかね、清掃のバイトなのに美人さんが働いてるの。挨拶する程度なのだけど、ワケありなの?とかへんなもーそうしてワクワクしてすみません。変に意識しちゃったらうまく関われなくなっちゃうの。思春期終わってないんですかね、私っておもうこと度々ある。妄想止まりが美しいけどその先を求めてしまいますね。思うだけ。ワケありっぽい人に惹かれるのは私もだからかかなのか。え、やっぱ私もワケありなのか……。最近興味を惹くのは、そうゆうものが多いなぁ。共鳴がしたいし、いろんなところ満たされたい。満たしたい。

 

とてつもなく散文でした。