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ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

感情の起伏と矛盾が荒ましい、にて。

動けない‥…。だけどお風呂も入ったし、洗濯物はした✌‥…だが動けない。不安妄想で睡眠の時間が増える又は眠れず夜が明け、妙なテンションの脳で一日が始まる。やりたいことと現実がストレートに一致しないのはまあ、当たり前なのかもしれないのだけど、また自分がキャパオーバーなことをして、自分を責めてをやっちまいそう‥…というか、妄想の時点でやってしまう癖がけっこうできているみたいで、うじうじむしむし、自分と向き合ってるようでそれをいいわけに現実逃避をしたくなっている現状です。お金の不安がさすがにやって来てます。やりたいことをやるにはお金がいる。やりたいことでお金を稼げるのならやってみたらいいじゃないかチャレンジすればいいじゃないか、若いんだから何でもできるといつも言われた、母も言った。そうだよね。そうなんだ。何が邪魔するのかと言えば私自身の問題点。やりたいことをやりたいわりになまけたい、ぐうたらしたい、の矛盾した気持ち。対人恐怖と人間不信を理由にして逃避したい思考。つらいことをしたくない。恥をかきたくない。自分がやっぱだめだと知るのが怖い。だめ人間でいいといわりに、今の自分以上の自分を見せようとしてしまう。嘘をついてしまう。つらい。人と比べてしまう。プライドが傷つくのが怖い。これ全部妄想らしいんだけど、漫だらけののうですなー😂

自罰傾向が強いから、とにかく自分を責めてしまうのですけど、自覚したからこれは脳の癖だ大丈夫、私は私を肯定する。と呟くようにしているところ。

どうやったって、私はどちらかと言えば弱い人間なのだとわかってきた。中学高校のときはずっと強くなりたい、強くなりたいって思ってた。だけど、どうしようもなく自分は弱い人間なんだなぁともう認めたいよ。私の強い像は結局は妄想だよ。強くなくたっていいじゃん、だめ?ふにゃふにゃだといきちゃだめ?私は弱いことはいけない、というかだめなもののように心のどこかで感じている。そんな風にとらえてしまう自分の心の醜さがつらい、きたない醜い。だから自分を責めるなって、妄想だ。どんだけ妄想癖なんだろうねー。😂😭

弱い自分を認めたい。また強くならなくちゃ、みたいな変な思考へいっちまったら、同じことの繰り返しだよね‥…。無駄に苦しい、この無駄を捨てられない、手放せない。ないと不安定でスカスカになる。

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