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ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。独り言。

黒焦げ星人

誰かにとって大してつまらない小さな幸せを写真に収めて記録に残して私の感情フィルターで着飾ってアップロード。私にとってのキラキラはいつかの私にとっては否定するものになったり、しなかったりする。面倒くさい私の心。

誰かのキラキラは眩しすぎて、時々苦しくなるのです。目から侵入し、心が焦げて、焦げすぎると黒くなって、私の心が黒くなる、とSOSを出してそこから抜け出すのです。シンプルという言葉にすがって、シンプルになりたい願望に浸りましょう。

 

激しく変わる感情とは裏腹に生活もあなたの態度も変わらなくて、私がおかしくなったのは定期的にくるPMSだと最近気づくようになった。おとといとその前の日、2日連続で感情が落ちて、些細なこと(姉に「あんた面倒くさいなー」的なことを言われたのが謎の引き金、今思うとアホらしいのだがね、脳みそが鬱っけ野郎になっている状態なのよねぇ、不思議よねぇ、死にそうなほど最悪なのよね気分が....)に引っかかって、キレて壁に大きな穴を開けたり、発狂したり、負のイメージが頭の中をループしたり....。あーサイアク。ずっと何かの拍子に泣いてた。テレビで見た殺人事件の映像が浮かび上がったりして、死、消えたい、ってゆう意識が頭に存在しだすんだよな。何かが引っ張り出していく。ちょうどさ家族の闇系の本読んでたのもあったし、それ系関係のことに興味があるからさ、TVも録画で見てたりしていた時期だったのだよ。布団の中にこもってた。苦しかったー。つらたんだったー。誰にも理解されない苦しみを私自身が理解するしかないのでした。はははは。生理が来てからびっくりするほど気分は快調で、前から定期的にくるこの落ち期の原因を最近やっとのこさ知ることができたのでした。調べてたらあたしゃおかしくないじゃん、なーんだって感じ。ただでさえネガティブティブティブやのにそれが重なって、その他もろもろ重なったから、今回はいつもよりやべかったな。そうゆう時は刺激を与えずおとなしくするのがベストだな。無駄なことではない。そう思おう。

 

3/30

生きるためテレビめも

申し訳ない
っておもう
よくしてもらったら

きのうハートネットでみた人たちと似た思考やん
って思った
あの人たちのことなんでそんなに申し訳ないって思うんよって思いながら見てたのに
主観立場になるとその思考になるのを実感したにしてもポジティブな自殺っていう考え方がおもしろかった
考えすぎて180度回転したらまわりにどう思われてもいいからやりたいことをやるとか、飲み会いきたくても次の日仕事で行かなかったけど別に二日酔いでもいいや、とか、遅刻してもいいやとか、仕事場が嫌で死にそーなら転職したらいいわ、みたいなことを言っていてポジティブな自殺っていいわーと思った。最初その言葉だけ聞いたときびっくらこいたけど。わらい 

 

 

 

サイアクなきもちにてふとんのなかでなきながらなんかかいてためも

20歳の私がいない
年をとった感覚がない。年は老いたのに年をとったという実感がない
誰にも役に立たない心が追いつかない
昨日起きた出来事を引きずっている
のは
 年前あった出来事を引きずっているから ?
脳が言うこと聞かないってのは嘘か
明かりをつけると現実を見なくちゃいけないから明かりはいらない
今欲しいのは何も感じない世界かゆいかゆいかゆいかゆいかきむしると気持ちい痛みは痛むこと以外を一瞬忘れさせてくれるから
悲しみをなくすことができないこの悲しみを利用して自分を痛めつけることができるこれから起こる不安や今を忘れることができる
覚えた悲しみと痛みを忘れることができない
飛び火して火がついて、ドッカーン、真っ黒に焦げ落ちたフリーズ
パソコンとスマホの光すら受け付けなくなってしまったら
もう誰にも届かない
眩しくて目が焦げて何もかも見えなくなってしまいそうだから
バイバイ

 

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