ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

自分のことだけ考える

自分のことだけ考える

家族内の共依存が自分が思っとるより蓄積されて負担で異常でもう無理、また同じ過ちを繰り返す。もうやめなきゃ、死にそうなほどイライラ憎しみあって馬鹿みたい。甘えてきて、自分を憐れと思って生きる甘え合うけなし合う意味が分からない。もう、自分変えないと飲み込まれる。この家を出たい。姉から離れる。母から離れる。他人と合う。じゃないと破滅。家族内の感情の波にさらされる。疲れた。ただただ不快負担。ウジ虫が移る。ここから離れよう。成長できない。寄生のしあいみたい。気持ち悪い。軽蔑。わざわざいなくていいんじゃない。死んでしまったら仕方ない。そんなことずっと考えて、不安に駆られて、自分を責めたって何になるんだろう。この家にいても安心はあってもそれ以外のプラスはない。疲れた。姉が帰ってきてずっと家にいて、母もかねがあるけーってずっと家にいて。うち自分の時間確保ができてない。てか何にもする気がなくなったむきりょくになった。家族のことを考えることで自分のことから逃げてたそらしてたそうゆう材料にしてた。共依存って怖い、気持ちわるい、前にかいたじゃん神経が絡み合うようなかんじ、はなれようちすると、なぜか苦しいから離れようと思ってもあきらめて離れられない。結局あいつらといるのは自分の責任逃れしてるだけ。だから相手を責める。そんな自分さようなら。もう惑わされるの疲れる自分のことじゃないことで。前に本にかいてあったけど問題を抱えてる人のそばから離れるってやっぱただしいんだな。
それができなくて苦しむのが共依存だと思うけど。自覚してよかった。あれだけ共依存嫌だ~したくない~と思ってるのに、無自覚にホイホイやっちまってる自分って……。orz。最近もうつかれた姉の子守りみたいなことしてるきぶんになった。ずーっと話きいてあげて、うざすぎる。急にやっぱやめるみたいなことになって。自分の不安定自覚してんのならその自分でできる範囲のことだけしろよ、探せよ。くそが。あんた一人でやれよ、自己管理自分でしろ。口だけは虚勢張って。自分だけ不幸ぶってうざい。移るから離れよもう。やっぱこの冬家を出ます。さようなら。準備をするぞー。そう思わせてくださりありがとうございます。反面教師ですね何もかも。

 

もうまともに話聞くのをやめる。巻き込まれるだけだから。本当に変わろうとはしてない。不安や目的からそらす材料にさせられるだけ。まともにきいてあなたのことを思って言っても逆にうちが負担になるし支配的になってあなたが思うようにいかなくなったらイライラするし、キレる。憎しむような強い感情で心が充満する。我慢したものはいつかどこかで爆発する。なにやったんだろう、反省です。もうやめるように努めます。つるんでたらお金もなくなるし。結局甘えあってるだけだね私たちは。親を見て育ったのだから仕方がない。だけど同じ過ちなどしたくない。放っておくのが自分のためになる。家族にしがみつかずに自分の世界をつくろう。しがみつかなくても生きていける年のはずなのに、どうしてこんなに苦しみがやってくるのだろう。不安に掻き立てられるのだろう。苦しくても離れて自分の足で自分の人生を切り開いていきたい。苦しいことから目をそらし苦しいことに執着してる。安全な場所から出ていく勇気を教えて。

 

怒りをプラスのエネルギーにしましょう。

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