ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

女の子じゃなく、女性になりたい。

疲弊する。考えがコロコロ変わってしんどい。姉との距離が近くなって境界線が曖昧になる。距離をとる。サポートはしたいから。でも疲れる。気をつけよう。

そろそろ、家を出たい。母から姉から離れた場所で暮らしてみたら、私にどんな変化があるかな。今やるべきことを達成させる。一応目標があるから。それが達成したら。次のステップへ行こうっと。でも気持ちがコロコロコロコロあっちに意識、こっちに意識あーわーなんでこんなことしてるんだろう自分って陥るやつ。

変わりたいのなら変わればいい。過去と未来を見てしまうね。今の大切さをかみしめても一瞬にして、今が曖昧になる。

 

自分を大切にしようって思って願望リストの中の買い物編を満たしたよ。

  • 可愛いランジェリーを3セット買う 通販にて (ちゃんとしたものを身につけたくて。)
  • 日本酒の化粧水を買う (匂いに癒されて嗅ぎたくて続けれる笑&自分の肌に合ってたみたい。)
  • パウダーも買っちった(薄付きの。バイト中メイクちゃんとしようと決めた。習慣がまだつかない。。。)
  • 韓国のヘアトリートメント 通販 (髪の毛は大事です。)
  • ヴィンテージのスカートと靴 通販 (買ってみたかったところで念願の。)

値段を少し気にしつつ、いいんだーいわーいって解放させるように買ってあげた。自分に。

 

私は子供だなって思う。家で派手なランジェリーを着る勇気がなぜかない。母が洗濯をしてくれるから、恥ずかしいのだ。何買ったん?って聞かれて、別にいいじゃんって言って、何回も聞いてきたから関係ないじゃん!!とキレ気味に答えた。恥ずかしいことじゃないのに。なぜか変な後ろめたさ?がある。そうゆう性的なことを抑圧してるのかな。大人になりたい。

大人になりたいって思って、スキンケアちゃんとしよう、可愛いランジェリーを着て過ごしたい。女性になりたい。女の子のままじゃなく。

でも、ここにいる限り、私は子どもとして生きるんだろうな。体は年老いていくのに中身の成長が止まっているよう。私だけ。そんな気がして、危機感です。

 

なぜか最近SNSをぴこぴこやっていた。誰も見てない、気にしてないというのに、自意識が過剰に働く。自分自身嫌気がさすほど。だけど、消極的な自分を変えたかったら。真夜中のテンションと、何かに影響を受けた後とか。なんでこんなに自分が恥ずかしいのだろう。本を読んで理解したつもりでも、忘れる。そんなものだけれど。救いを求めて本を読む。

疲れる。何やってんだろう自分。自分が汚いもののように思えた。SNS離れしたい消したい、誰かとネットでもいいから繋がっていたい。そんな両極端な気持ち。

 

人のことを気にしたり、比べたりするたびに落ち込む。この癖をやめたい。のだけど、そうやって脳は楽をすることを覚えてるんだろう。なかなか抜け出せない。抜け出せたかと思えば、すぐに引っ張られる。

私の汚い気持ちを伝えていいんだろうか。でも楽しかった。久しぶりの没頭しか感じ。難しいことは考えなくていい。考えたほうが逃げ出せて楽だけど。それで今まで失敗してきたから。失敗してもいい。どう思われてもいい。自分の気持ちを優先に。私は私。このままの私で大丈夫。

 

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