ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

しようかな、リスト

ふと、しようかなーって頭に浮かんだこと

  • zineまたつくろうかな。誰にも読まれなくとも!!!!
  • 好きなことして生きる!(これってなんでか難しいよね)

なんかもう基準を変えたい!変えるべきなんでしょうね。他人を気にし続けて、自分を見失うようになってしまった。。。自分基準で生きたい!それができてないから苦しい!ぽっかり、ぽっかり虚しさで心が充満するあの感覚、慢性的にやってくるあの感覚期なのでそれと向き合わなきゃだ。これは多分私にとってはチャンスなんだ。ここで逃げても変われない。 

 

内に溜まったドロドロがなんか、最近、もっぱら拭えずにいて、苦しい!!!!

本当に脱却したいこの感じ。

 

バイトする時間が最近増えた。最近弱ってる私は、何をするにも怯えている。何も考えたくなくて昼から次の朝まで寝てた。憂鬱だった。心は全力で否定、嘆きつつ、体は動いた。体と心が比例してない。それもまたつらい、というかだっっっっるいんだな。

今年は「貯金」という目標があるから、なんのために生きてるんだ症候群は免れそう。新しいバイトをするんじゃなくて今やってるバイトの時間が増えただけだから慣れれば大丈夫ってところでやっていけそう。

その代わりなんか感覚が最近変で、やんばいんだよな。抜け出さなきゃ!!!!って感じる。勇気もないし、お金がない。自信もない。あぁ。最近自己肯定感がすごく低くて、何をするにも(自分が本当にやりたいこと、興味のあること、好きなことをするって意味の)滅入る。すごく塞ぎがちになって、それに耐えれなくて私の心は苦しみたがる。心を負の感情で満たすってなんか、すごい頭が鈍って、自分に満足できてない自分を否定するような感じ。薬みたいな感じ。良いも悪いも。

私の心は誰かの何かが栄養になっていることを自覚できなかったけれど、今はそう感じることができるようになってきたよ。

今までの失ったもの、未練ばかりにとらわれるんだけど、そこでワタシから目を背いてちゃいけないのかもしれない。

不安定なりに生きていきたい。私は不安定で、正常だと思っていると次は真っ逆さまに落ちていく時だってあることを認めて、落ち込むけど落ち込まないで、それが私にとっては日常なのだから。それを否定しないでおくれ私よ。

ってことで好きなことをして生きていきたいと改めて感じた。

こうゆう精神状態になったから知ることのできた生き方や、人、考え方があるんだと思う。

失ったものばかりに執着してる私がいる。なんで執着しているの、未練があるの?ってちゃんと自分で聞いてあげなきゃね。

 

〜したいじゃなく、〜する で書いてみる。

で私は

  • 上京する。(シェアハウスきになる。)
  • ネットビジネスをする。
  • ハンドメイドする。
  • 物づくりする。
  • 創作し続ける(どんな形でもいい〜のよ〜。生活の中、作品でも。やっぱりそうゆうものに興味を持ち続けている。表現への憧れが常にある。)
  • 音楽する。(聴くだけじゃなくて、やっぱりやっぱりつくりたいんだな....。音楽への憧れは常にある。)
  • 人との繋がりをゆる〜く大切にする。(人との繋がりコンプレックスがある。他人と繋がることへの恐怖がある。常に相手のことを伺ってしまう。ある一定の壁を越えられない。越えられそうになると逃げて、縁が切れることが結構今まである。そんな自分が嫌いで仕方がない、否定し続けて余計孤立していっている。こんなんじゃ生きていけない、楽しくない、変えたい。ゆるくが大事なのかもね。)
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