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ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。独り言。

ha n sei

短期バイト辞退の電話をした。電話が大嫌いですごく恐怖で、心臓が締め付けられる感じになって脳みそも考えすぎてぐわぐわして、同じような人はいないかとネットで調べて(いつもやってしまう)、電話とブルブルしながら向き合ういつも。あほだな、でもそうなるのです。こわかったー。自己嫌悪に10秒間くらい支配されたあとに紙に反省点かいて反省文書いたら少し落ち着いた。あーこわかった。できたんだからよかった。私は嫌われるのが怖いんです。批判されるのも。自分に非があることも。それを変えたいよー。ほんとただの段差を崖にいるかのような脳内状態に陥るんだよな。あほだな。

反省点
  • 辞退する電話をすぐ、早くしなかった。見ないふりしていた。逃げてた。それで苛立ってた。潜在意識の中で膨らんでた。反省。
  • 姉がやるからと、甘く考えてた。気が緩んでた。自分の責任感が薄かった。反省。
  • 時間が合わず、したい仕事じゃない接客の方を進められて、やりたいわけじゃないけどちゃんと考えず、相手の気が悪くないようにしか応えなかった。(いつもやってしまう絶対直したい癖)後でいつも後悔する。反省。
  • 面接時に自分の頭で考えて、自分の意思を言うことができなかった。その場しのぎってかんじで面接してしまった。(これもいつもやってしまう自分のだめな嫌いなところ)反省。
  • 接客業は本当向いてない。やりたいことでもない。心の負担が強いからできたとしても、まわりにあたったり、いらいら、ストレスがひどい方向へ向かう。2年前くらいに2ヶ月だけしたけど本当に向いてない仕事だとわかったのにな。簡単に手を出しちゃいけないわ。今度からはやらない。こうゆうことがあっても断る、選ばない。反省。
2度としないように反省する。失敗するのは怖いけどそこでもう過剰に落ち込むのはやめよう。
今まで何回もバイト失敗してまた、同じことをやってしまったからこれで面接時の意志は大事だと学んだ。
引きずりそうになったから、客観視して反省して将来に生かそう。1ミリでも多分成長できたからよかった。


ずっと相手の期待に応えよう
嫌われないようにしよう
とにかく….とにかく….相手の都合を優先に
ってその時は思うのに、後になって自己嫌悪に陥る。
これは他人と関わるといつもこうなる。私は他人と関わるとき常に心の中は不安感がある、おどおどしてる。不安でいっぱいになるのはなぜなんだろうか。多分逃げすぎだから、あほなぐらいマイナス意識が強いから。ポジティブで明るくて外交的でいろんな人とコミュニケーションとってるひと、すごいと思う。性格とかもあるけど、そうじゃなくちゃんと向き合ってるからだろうな、傷つくことも傷つけてしまうことからの責任から逃げてないんだろうな。私はそうゆう責任から逃げてる自覚がある。変えたい、成長したい。
逃げすぎたらだめだ、自分。あまりにも逃げすぎて、わけがわからなくなるからな。最近。反省。
反省すると分かることがある。反省して繰り返さないように生きてく人間になりたい。逃避ぐせをなんというか、やわらかくしたい。完全にはなおらないと思うから、逃げることの大切さも知ったし。私は過剰に逃げる癖があるから過剰じゃなくなりたい正常に逃げたい。都合いいな。多分、都合よくてよくて、自分の意思に従っていきることができるようになれば、なにかが広がるんだろうな。
ふっきってまた、のんきにいきよう。ぐへへ。もっとやりたいことに脳を使おう。私はやりたいことをまだやれてない!あきらめてもない。とほほ。


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