ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

心の拠り所、これからの生活。

4日前ぐらいに、ちょっとした家族内のボヤでキレるスイッチ発動し、定期的(年に1~2度家の中だけよ)の物を投げ、叫ぶ系キレるをやってしまった。ぶつける相手は母でした。本当に些細なことで絶望を感じる癖が自分でもびっくりするほど沸き起こり、最悪っす…

一喜一憂

消化できない残骸、記憶を拾って、思い出して、私の空虚から生まれたワタシが複数に出来上がり、たまに消去、再生、後戻りのできなかったデリートに後悔をしたり。少しだけ関わってくれたあの人元気かなぁとインターネットサーチしてまうアレですアレ。私の…

失敗の定義

失敗失敗失敗失敗失敗=経験経験経験経験経験+笑いのネタ じゃんと感じたこの頃。 ”成長するためには失敗しろ”と言われても、何かの自己啓発本に書かれていても、失敗なんかしたくねーよ、恐怖だよ、得体の知れない怪物が襲うじゃねいかい。と思っていました…

久しぶりに

twitterの何も使っていなかったけどなぜか作ってたアカウントを開いた。田口ランディさんのツイートが見たくなって。読み漁った。スクロール。お気に入り。スクロール。スクロール。お気に入り。ある程度見終えた後の私の心が喜んでいた。心が柔らかくなった…

私にとっての幸せ

家族が健康で幸せであること 自分自身も自分の関わりのある人がやりたいことを惜しまずにやっていること それを心の底から喜べる自分であること 表現したいことを形にしていくこと 人とつながること 感動すること 連絡を取れる人がいること 一人ぼっちだと感…

慢性的に虚しくて仕方ないし、不安で仕方ないし、寂しくて時々、仕方がない。恥ずかしいことをしなくちゃ前へ進めないし、今を更新できないし、不安な時、吐き出したい時、ここに来るね、時たまにね。匿名じゃないと書けないし、匿名だからこんなにも何にも…

夢ばかり見ていた昔の私へ 夢は汚いほど叶います。 きれいには叶わないけれど 叶います。 はけ口にさせてくれてありがとう。 多分ここで書き出しまくったことで 私の中のどこかの部分が救われた。

脳がブルーライトで出来上がってるAm5:54

文章書くのおもろいな自分が生きてるというか自分って存在してんだーって実感がしやすいよ。特にコンピュータ。手書きの日記は汚くて、字がすごい感情が強くて(負が強すぎて)読むのがしんどくなるよあんなもん読んでたら寝付き悪くなるわ。笑。全部がじゃ…

引きこもり生活に終止符を

つけなきゃいけないかのう 居心地よくて 居心地悪いよもう2月が過ぎて歳をとったし、3月がくるよ。姉は友達の結婚式に行くのをやめたらしい。のをきいて結婚式ってどーなんやろうとグーグル先生に相談したら、あれま、私のまだ知らねー世界が広がっていて…

ふらすとれいしょん

表現して形にしたら汚いとワタシが言うの。やめてくれませんか。 表現がしたいのです。汚くてもいいです。汚いってワタシが言っても私はやるしかないのです。ひとりだってできるんです。ひとりだからできるひとりじゃないとできない。孤独は大切な時間だと誰…

はやりは小悪魔

断捨離にはまってしもうたけど、わいの血となり肉となり骨になってた物を捨ててしもうたから、今わいの心さけっこうスッカスッカっす。骨粗鬆症の様なザマっす。やってもうたっす。そのような存在だったって喪って気づきました。だいたいさ、大事なことって…

めがいたい

憎しみ怒りを移されたとても迷惑。さそがしあなたの心の葛藤を私のお陰で癒せたことでしょうよかったね。伝染させてきやがった。頭に増殖汚い気持ち悪い。だから簡単に消えたい消えたいとうぎゃうぎゃ嘆く。人から子どもから搾取して自分の心の葛藤を癒そう…

飢餓ってるぅ

私の愛情飢餓感は承認欲求じゃ満たされることはなかった。逆に飢えて飢えて飢え果て、その果てに怯えた。塞いだ。その繰り返しです。疲れた。絡み付いた私の心。寂しくて孤独な私の心。でも必要だった、求めていた。重たく執着心の広がった根っこをむしりと…

夜中の暇潰し心のしこりは潰れず疼くよどこまでも

汚い心を確かめたいだけ。だって見えないから見えるようにしないと分からないよ。 だから見えるようにする人がすごく凄くて、憧れたり、感化されたり引っ張ってくれるんだ。無自覚にでも確かにその感覚があるはずなんだ。こんな鈍ったよどんでしもうた私でも…

" 正しい息をしたかっただけ "

って歌詞が心に引っ掛かって脳内BGMリピート、口ずさむ。録画してたNHKで歌舞伎町詩人、俳句、人間模様を覗く。おもしろいというか不思議な感覚になった。ハートネットTVを見るとたまにそんな感覚に出会える。頭を揺さぶられるような。へんな分泌物がでてい…

不意の共鳴ファラオさん

ameblo.jp なんとなくユーチューブ見ておもろいなーって気になってファラオさん調べてたらブログがあって読んでたらこの記事が...! ブリクリ、Tommyさん中学の頃、崇拝していたから嬉しかった。笑 興味とか好きなものとかがかぶると不思議と嬉しくなったり…

レッツ ダイエッつ

意識してやることリスト 寝起き、はく湯を飲む 水をよく飲む1日6~8杯 よく噛んで食べる🍴30回くらい? 野菜をとる ラーメンに玉ねぎ入れたりとか 気づいた時に腰回し 寝る前ふっきんする30回&軽いストレッチ -2kgが目標な~り~。 かなりの気まぐれ。

若いってええなー

って若いがな、わいも‥‥。きもちだけ年食ってるだけっす。わかいってええなー若いことがしたいーーーーー!!!!(?)とふとさっき強く思ったのですが、いやあんたまだ若いから。「やっぱ若いんじゃけん今からなんでもできるよー」って言われたことばを素直にうの…

とうぶんのあいだ

そうじのバイトとうとう卒の業、致しました。やめたーってよりは卒業したーって感覚なのでした。次の日電話がかかって70歳を超えたそうじの超絶人生のパイセンから「長い間お疲れ様 ゆっくり休んでねーがんばってね」的なねぎらいの言葉と送別会のお知らせ。…

女子力あげてこ

部屋の片付けをしたー。汚かったー。笑。服が脱ぎっぱなしでごみのかたまりみたいになっていた。i ♡ huku 星人だったのにな。ふぁぁ。乾ききった心ですな。お部屋もそないな感じになっていた。めんごな。 部屋真っ暗にしてギターを弾いた。覚えるの嫌いだか…

占いとか信じず自分を信じて行動したいな。 (といいながら占いけっこう信じてしまうのはなぜだ‼!!!! orz ) 2017年の抱負は「動」です。 行動するぞ!! 2016年はかなりひきこもってたので、殻を破ります。もしかしたら家を出るかもしれないです。 実家を出る…

正月早々反省文。

まとわりつくから、定期的にやってるくる、しがらみが胸の奥を締め付けにやって来る。こんちくわ。苦しめにやって来る。やっほっほー。 しょーがつから家族中に亀裂が入り、むねを痛め、ため息をはく。ささいなことです。思いやりのなさ。甘え合い。自分の欲…

チンチラが可愛い件についてーーー!!!!!!

ずきゅん、気分がと撃ち抜かれたのだった。YouTubeにて。笑。 チンチラ可愛いー手が可愛いーおっさんみたいな食べ方が可愛いー。 といってたら飼いうさぎっちが嫉妬しちゃうわ 9才か10才になったのだけど最近、近寄ってきて撫でてーっていってくるときがあ…

やりたいことリスト

バイトやめたらやりたい事リスト 些細な事もでっけー(?)事もなんでも書きやすおもいつくだけ書きやす スタート!!!! 可愛い服着たいっすおしゃれがふつーにしたいっす(もう気力が失せてしまってさ〜人はやっぱり環境で変わってしまうから、違うところへ…

さなぎのじかん

ものすごい膜を張ってる感覚。苦しくて仕方がないやつ。これを膜と例えるなら、今の私はサナギなのかも。引きこもりをしていた現代芸術家の人もその時期をサナギと例えていた。 そうじのバイトで上司的な70うん才なのにめっちゃ元気でさ、すてきなさ人がい…

特別な人間じゃなかった

子供の頃というか高校生にかけて自分は特別だと思ってた。潜在意識の中で優越することで自信、自分は周りより劣ってないということで"自分"というものを保ってた気がする。そうやって生きてきた。周りの人間が敵だと感じて生きてた。でも、今思うと周りの人…

匿名にて書けること

amazonから欲しいものを15000円買いまくったものが届き出して、そりゃね、心に届くものが届いたからか、何なのか、変なところで涙腺をゆるませて、悲しんだり、苦しんだり、感動したりした。してる。ふわふわする。ときどきうちも現実味がなんかいまいちなの…

ありがとうなんておこがましくても

自分のプライドが許せなくても 自分が自分を許せなくても 自意識がふくらみだして、まみれても 形にしないと伝わることは永遠にないよね ありがとう 伝わらなくても 届かなくても いつかは もしかしたら 届くかもしれない 希望を忘れない 希望をくれました …

小さなキセキ

不思議な気持ち。小さな小さなキセキテキが生まれてうれしかった。 やっぱり生きてる。からだはもちろんだけど、こころがやっぱり生きたいってわめいてるから、うごいてるから、知らないうちに。知らないうちに、握って欲しかった手を知らないうちに握ってく…

"使い古しの絶望"

鉛のようなからだ あいせなくてごめんなさい しんじれなくてごめんなさい 前にやりたかったamazonで1万欲しかったものを買うリストをチェックした。 15000円になっちったけど許してね。 お金を使うことに罪悪感を感じてたけど、脳みそが餓えに餓えてるので…

ぼくのお日さま

ハンバート ハンバート "ぼくのお日さま" (Official Music Video) この前オイコノミアでライブ実験ってのを見てぐぅーんとすきになった胸に残ってる曲 ユーチューブのコメント見てるとうるっときたわ。 歌ってやっぱりすごいなと思った。 儚いのにつよい。 …

ぐちぐち

東京いきたいな 住みたいな いこうかな 住もうかなそろそろぼちぼちしょぼーんとしゃきーんが混じり合うけどルームシェアとひとりぐらしどっちがいいのお金は仕事は毎日を手作りできるかな 大森靖子 - 「 ハンドメイドホーム 」 2012年9月16日 @ぐるぐる回る…

りぴいと

不幸暮らしも 不幸ぶるのも 不幸に浸るのも 飽きてきた かな 激しい刺激、感動が欲しい と 前にワタシがないてたよ

実行

うちから~手伝ってあげるとか、~行こうやっていうのやめよう。一人でいけるようにしなきゃだよね。。これぞ共生関係ってかんじ。結構無自覚だよ。当たり前だったもんな。うちんちの家系って。とくに父方。共依存になるのはうちにもかなり原因あるからな。…

自分のことだけ考える

自分のことだけ考える 家族内の共依存が自分が思っとるより蓄積されて負担で異常でもう無理、また同じ過ちを繰り返す。もうやめなきゃ、死にそうなほどイライラ憎しみあって馬鹿みたい。甘えてきて、自分を憐れと思って生きる甘え合うけなし合う意味が分から…

あっともうすこしでむっしょくぅ~♪

今思うと肩書き的にまだ無職になったことがない。ずっと高校のときから今やってるバイトしてるから。専門学校いってたときも土日だけやって、学校やめてからもなんやかんやで日数増えて続けて。他のバイトを掛け持ち挑戦しても、オーバーヒートで続かず、結…

傷つきやすい私たち

共依存だなこれ、ってさっき気づいた。なんか苦しくて、イライラして、不安で、憎くて、あ、これ共依存かもって思って検索してたら。あーやっぱり。そんな気がした。 やっちまっちゃいますね。 父親のことが頭に最近よく浮かんできてくる。で、いろいろ検索…

ちぐはぐ

生きていく自信がない 家族と離れる自信がない 人間関係を築いていく自信がない 自信喪失だ なんか映画みたい 新しいことに目を向けたい 苦しい 離れて 進まなくちゃ 失ったものは仕方がない できなかったことも仕方がない またチャレンジ してみましょう 不…

ベース

ベースをやる。習うか、バンドに入れてもらう。いや、家でただただ練習したり遊んだりしたらいいんじゃないの。 楽器が死骸になりかけだ。ごめんよー。やっぱりバンドが好きで、かっこよくて憧れる。 1人だとしてもやればいいのにー そうだねー 楽しまなく…

夜中のテンションにて。

眠れそうで、眠れない。am3:17。窓から月の光が入り込む。スマホの光が眩しくて目に悪いから電気をつけた。どうすることもできない、しなくてもいい記憶が目をつぶった裏側でうごめいて寝付きが悪い。心のなかでわたしの分身たちが暴れてんのを妄想して、深…

ふぇいすのぶっく

なんか慢性的に変なテンションがあがるときがあるそれで次の日の朝、ゆううつなんだよ。っっっっけ。 現実逃避したくて仕方がなく、最近真夜中にネットコミック読み漁って、疲れ飽きたら眠る数日を送ってるからだよ。時間過ぎるのが早いんだもん。あっという…

むなしさの理由

むなしさの理由、知ってます。 やりたいなぁってことをやらずに動かずにただただ、毎日思いにふけたり、ふけなかったりして、悩んでいるからでしょう 失敗したら恥ずかしい、みっともない、きらわれるぅ、否定されるぅって思うからでしょう 眠いのにとっとと…

幻想のセカイ。

幻想のセカイが好きだった。 幻想の中で遊んで浸るのが大好きだった。 ただふと、思い出した。

Twitterをつぶやいてみて、やっぱり、とやめてみた。

消極的なままじゃいかん。何かアクションを起こしたいと思って、twitterに呟くようにしてみたけど、やっぱり嫌悪感。向いてないんだろう。人にどう思われているかが多分他の人より今の自分は過剰に働くのがわかった。というか常にそのことがつきまとっている…

自立の一歩

姉が就職した。母と姉の関係がいまいちで、張り合って喧嘩をよくしてた。あの声、すごく嫌な心がすごく不安になった。できることならもう聞きたくない。姉はずっと一人暮らしをしたい、とワーワーよく言っていた。私もその方が姉のため母のためだと思って、…

家を出る準備

50万貯まったら家を出る。今36万。残り14万バイト代2ヶ月分。あともうちょっと。 ってことで今年中には今のバイトを辞める 来年の冬には上京したい。する。 住む場所と働くことを考える。 てか、いつも考えにエネルギーを消費されるから動き出せばい…

女の子じゃなく、女性になりたい。

疲弊する。考えがコロコロ変わってしんどい。姉との距離が近くなって境界線が曖昧になる。距離をとる。サポートはしたいから。でも疲れる。気をつけよう。 そろそろ、家を出たい。母から姉から離れた場所で暮らしてみたら、私にどんな変化があるかな。今やる…

受け入れられた

時間が経って、負の感情でいっぱいの文を読むと、客観視になる。今はもう受け入れられたよ。良かった。過ぎれば落ち着いて冷静になった。だいじょうぶい✌️だよ自分。 ”「自分のために生きていくということ」寂しくて、退屈な人たちへ”っていう本を読んでる。…

受け入れられない。望んでいたはずなのに、一気に裏返しの感情で脳みそがいっぱいになった。消えたい。消したい。我に返った感じ。苦しい。受け入れることができない。 楽になりたい。後悔した。たくさん漁って、いろんな情報に左右されて。ふと、見回したら…

いつかめもで客観視する

がんばってなりたい自分になろうとしたなりたい自分ってなんだったんだろう髪の毛を剥ぐように切っても一瞬の満たしでしかない高揚もあのときの私には必要だったのか、って思う後悔もある笑い話でもあるどっちかじゃなくどっちでもなくそんなことで心を満た…