ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

強烈な自己嫌悪が架空請求並み の偽りであればいいのに 自分の閉じた世界を粉々にして鱗粉飛ばしまくりたいわ

出来ることさがし

なかなかやる気が起きない 深夜の短時間清掃しようかと考えてみるけど行動にうつせそうにない クラウドソーシングで仕事やってみようと試みるも、なかなか難しそうでやる気起きない。また明日チャレってみる。あとは不用品を売る。 朝バイトやるのもありだな…

リアルな解決策を練る

考え方を変えないとなって思う。 問題 負債 ショッピングローン、キャッシング、奨学金 楽天キャッシングが残り21万 オリコショッピングローンが残り11万5400円 奨学金は知らん数十万ダス。 毎月の支払いが3万5000円必要。それプラス毎月の固定費と小遣…

重なる時にしにたくなるね

自殺をする原因が4つ重なるとしてしまうらしい。 自殺~生き心地のよい社会へ~ 平成30年間を振り返る - 記事 | NHK ハートネット うつ病、生活苦、負債、失業、家族不和 あぁ父はこれ全て当てはまっていた。 うつ病になって失業した。家と車のローンは残っ…

見事に引きこもりニートになった

居場所がない、どこにもない。生きる気力がわかない。虚しい。耳がかゆい、皮膚が痒い。孤立していってるのを感じる。お金がない。足りない。どうしてこんな無気力なんだろう、消えたくなる、あぁまたこうやって視野が狭くなってしまう。メンタルクリニック…

hihu

ストレス発散で皮膚を掻いてしまう癖。頭皮、首回り、肩、背中、足、ボォリボォリ。乾癬、色素沈着しそうでしない皮膚

居場所 矛盾 2018 10 30 sitagaki

一人でいる時に死にたくなる、絶望する、そう行った思考ループに入り込むと止まらなくなる。誰かに会えば、喋れば、関わればすぐに止まるよ。だから仕事をしたらいいのに、対人恐怖、対人緊張で何もかもがが続かなかった。安心感がない。別にいい。とにかく…

おしゃれしたい可愛い服が着たい、つくりたい、きらめきたい、可愛くいれることが盾だったな高校生、何言われてもスルーしてたむしろスカッとしてた。もう雑音はなくなった。摩擦のない日々はさびしい。インターネットが現実になってしまって私はどこで表現…

実家に帰ったらニートになってしまった日々

一人暮らしがやっぱりしたい。音楽はしたい(家の中で)東京に住みたい。動物飼いたいけれど、賃貸が狭まれるけど。欲張りなのかな。お金なんもないね。何もないことだけがあるわ。それ以外もあるけれど。夕方に久々にブログ読み返したら自己憐憫かで泣いてし…

久しぶり

疲れた。居心地が悪くなる。 遠くに行きたいけどそんなものないようであるんだった。ピコン 無反応が心地いい。恐ろしく虚しいのに、怯えなくて済むから 無差別に感情を散りばめてなかったことに錯覚させてスカッてさせておくれ 居心地の良さの後の気持ち悪…

ハキダス。|sio|note わかんないけど なんとなく 書く場所を変えてみることにした 多分読んでる人いないだろうけど、もしこんなだらしなく惰性的な散文を見てくれた人がいたらありがとうございました。 (いや、いねぇけどね間違えて目にして脳を汚してし…

夕方、群がるハエの群衆は日差しでキラキラ光って蠢いていた

10/22 2018 メモ

感情なんてすぐにかわっちゃう ころころ クラクラ へらへら へばりついた誰かがくっちゃくちゃ噛んだガム、ぺって飛ばされてへばりついて離れてくれないみたいな気持ち悪さが離れてくれないのでした。

10/16

どっくんどっくん心臓が疼く音が苦手 生きてるって感じたくない んだ 今は 無自覚にうつろってて 無自覚に引き裂かれて ひろひりして痛くて仕方がなかった 脆くて仕方がなかった 痛くて仕方がなかった 気持ち悪いって思われる前に自分を気持ち悪いって覚えさ…

10/16 2018

キリリと痛む鼓動の音 僕は羽を得ることができなかった から 君の背中からひらりと落ちるたび その残骸を拾って集めた 色褪せていく記憶が僕にフラッシュバックさせて 真っ黒に 真っ赤っかな視界に染めてしまいたかった

10/5 2018 メモ

淡くなりたい 濁りたい マーブルになって どれがどっちかだなんて分からなくなればいい

10/1 2018 メモ

私は必死に壊れないようにしている 私は必死におかしくないようにしている 何か発言をしなくちゃいけない時に発言した言葉がおかしいと思われていないかに以上に気になって不安の神経が走る あぁ 私はおかしいのに 私は壊れてるのに 生きているから壊れてゆ…

9/23 2018 メモ

外出 鬱々するから本を返しに外出 ニャンコと見つめあってみる 相変わらず一寸先は光だな

9/21 2018 メモ

@おはよう ゆううつかんつよい 雨なのもある 必ず終わる 何が苦痛なんだろう やっぱり やめるべきであって 自分を責めるべきでないんだ いつかは辞める時がくるのだから そして選ぶのは自分 大丈夫 感謝を忘れずにね。 * 孤独で希死状態ネ~ *

9/20 2018 メモ

おはよう 自転車がない... 撤去なのか? ハ? 盗まれたか ろくなことがない もう疲れた 昨日は憂鬱に襲われすぎた 生きるのしんどい 病院行こうかと思ったけど怖くて ふとした瞬間に泣きたくなる 完全に一人なトイレでよくなく バイトもうやめたい 全てやめ…

9/19 2018 メモ

身動きが取りずらい 安心ができない 憂鬱 孤独 結局 孤立 無意味感に襲われる

9/12 2018

頑張ってみたけどいろいろむりかもあきらめたらちょうラクかもとか無駄なこと考えたり寂しくてつい電話したくなったり、無駄にくずもちメンタルすぎてえぐられたり 些細なこと 些細なこと 細菌の様に増殖してしまう憎悪を殺すために除菌スプレーぶっかけてる…

9/8 2018 メモ

眠たい グロいだのダークだの普遍的だな やっぱ隠して生きているんだ どうして どうして どうしてだろう ねむいたい 今日は頭が痛かった バイトから連絡来なかった 私が連絡しないからか どうやって生きていこう なんとかなるか 前向きに生きないといけない …

9/7 2018 メモ

自分の言葉に涙するって 解読はわたしのみできる

9/6 2018

30分残業だった 生きたァァァァ しんどぉい 今すぐ床のしゃがみたくなるくらいぃ~ だから柱に立てかけている私の身体 うまく喋れないのは私だから仕方ないのよ ごめんちゃい許してくだはい愛していますありがとう の呪文をいっぱい唱えたそれだけその分がん…

8/18 2018 メモ

そいや今日父さんの命日だー 夜中に死んだんだよ 朝方だったかな 私は甘えんぼ野郎で自分の布団じゃねれなくて、母の布団に入って寝たの その日も父を無視してスルーしていたの その日のドラマは絶対零度で夜ご飯は確かミートスパゲティだったような気がした…

7/2 2018 メモ

黒い穴にて。 自己肯定感 欠落 虚勢 執着 孤独 孤立 絶望 虚無 生 死 手に握った矢は 内側に向ける 自分に向ける 自分を殺す 壊す 押し殺す 迎合する 虚しい 空しい 無気力 虚無 慢性的絶望感 慢性的憂鬱感 生きる いつか必ず死ぬというのに夢みたい夢じゃな…

引っ越したらしたいことリスト

私の座右の銘的なもの 「終わりは必ず来る」 っちゅうことで、どんなにイヤイヤ言っててもここを必ず出る日が来るのですよね。 いやー私がんばった。 4.5畳の壁も床も薄い木造アパートで楽器可でお互い様的楽器練習の音に耐えて、こちらもギターを弾かせてい…

死にたい気持ちになるとき

居場所がないと感じる時 喋りたくても喋れなかった時 お金がない 無職の時 失業した時 話し相手がいない時 過去のトラウマで頭がヤられてる時 安らげる場所がない時 安らげる感覚を奪われた時 自分を恥じたとき 私は犯罪者にはならないかもだけどその代わり…

いつも泣いていた。他人と交れなくて、関われなくて、話せなくて、向き合えなくて。頭はいつも壁を張っていた歪んでかすんで透けて見えるガラス越しの視界だった。いつも傍観者だった。ずっとずっと私は傍観者だった。期待が無意味に膨らめば膨らむほど弾け…