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ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。独り言。

4日前の下書

電話で聞く勇気はないラジオでどっかでカメレオンが見つかったんだって笑ったー。警察に保護?されたかなんとかやりたいことがさ、あたしゃのキャパを超えないかとか、やらかさないあとか、恥かかないとか、また逃げてまわないかとか、無駄な妄想が働くけれ…

美容院

美容院へ行きたい。小三の頃に一回行ったことがあるだけ。初めてで、髪の毛を他人に洗ってもらって、トリートメントで髪の毛がトゥルトゥルになったこと、あの時の感動を思い出せるくらい、嬉しかったな。母のついでに髪を切ることになったけど、母は思った…

現実はデリート妄想シアワセはキラキラフィルターで、デフォルメしてよ、もっと

心が膨張するでそれを無理矢理締め付けるように萎縮する感覚苦しいこれは妄想なのか はここだけのヒミツ "いきるってちょおせつなかった" わたしがやりたいことはこんなことじゃない!!とでもいうように心は乱れ、反応した。生きるっちゅうのは生きてるだけで…

2/2の下書き

見たかったものが見たくなくなってしまうだなんて、私は何に怯えてる。どうゆう意味があるのだろう。ただ逃げているだけ?じゃあ何から逃げるっていうのだろうこんなに自分には何にも存在していないのに。多分そうゆうこと。本当の自分を知ってしまうのが怖…

2/28の下書き

冬なのになぜか水をあげなきゃいけない思いにかられ、くっそさむい少し日差しがあったお昼時に水を秋と同じくらいの量あげたら数日後にお気に入りだった産毛がはえてる多肉ちゃんがぶにぶにになって腐り枯れてしまった。そのまた数日後、一番元気だった種類…

5日前の下書き

可愛いと思って買った布団のカバーがリンクしない、いまいち。それでもしゃあねー、可愛いんだけどななんだか合わない。部屋やが散らかる買うものを買うのがめんどくさい。布団からでなくても一日はけっこう終わっていく、けど、うずうず、むずむずして文章…

4日前の下書き

誰かと繋がりたいけど、なんでこんなクソなんやろうと自分を責めるばかり、結んだ繋がりが解けてしまえばもうそれきりなのが大抵のこと。結び直すのは難しや。正常を保つのも難しや。バレないようにバレないようにするたびに、心が膨張して、それを私が必死…

絵は高すぎて買えないけど

雑音に惑わされず内側に入って行けその暗闇で掴んだ一条の光は必ず自分の財産になるほとんどのチキウ人はこの当たり前の大事なことを何にも知らないし、知ろうともしない誰も教えてはくれない知らずに死んでまたこの地球に生まれてくるその不毛な輪廻に終止…

どうでもよくなりたい

なんでやりたいことが恥ずかしいことだらけなんだろうか。胃がうるさい。胃が寂しい。バイトを始めなくちゃ、探さなくちゃ。結局同じことを繰り返すのね。なんて普遍的〜。ただ生きてるだけだ。生きてるだけでお金がかかる。頭を使わないとお金がかかる。無…

pm

むなしいね、仕方ないのに。本でも読もう。今日は引きこもっちゃおう!あとのことはまだなにも考えなくていいよ。大丈夫だよ。私があなたの一番の親友にならなきゃね。楽しくいきようね。無理はしないで。人と比べず、わたしでいていいんだよ。傷つきやすく…

2:06pm

げんなり。私が私が分からない。いい人ぶるのやめたくてもできない。疲弊感。現実逃避で睡眠時間が増える。シンプルにすごそうと思う理性と違って脳はぐちゃぐにゃもっと激しくなにかを求めては、手に入らないと嘆いたり、惰性的で批判的で、心に静かにぽっ…

過去の死骸

が私になる。または私だった、という証なのね。 このブログも、床に落ちる髪の毛も垢も、発した言葉も。 かき集めて、かき集めて、形にしたら誰かに届く結晶になったりならなかったり。 恥ずかしい 恥ずかしいことばっかだ やりたいことは やろうとするとあ…

変わらず朝が来るのね

家族などいろいろいろいろな支えがあり、上京し、一人暮らしを始めやした。覚えかけているギターを部屋で弾きたいからと選んだアパートは前の部屋の住人からはピアノの音が聞こえ、下からは女の人のオペラ(?)、ピアノ、誰かが歌っている声、弦楽器の音、なん…

あんまラップとかきかないんだけど なんかひびいちったー

黒焦げ星人

誰かにとって大してつまらない小さな幸せを写真に収めて記録に残して私の感情フィルターで着飾ってアップロード。私にとってのキラキラはいつかの私にとっては否定するものになったり、しなかったりする。面倒くさい私の心。 誰かのキラキラは眩しすぎて、時…

ふあふあ放心状態

なんか死ぬんじゃないんかなって思って。自覚する前にこの恥ずかしさや、感じたことのない感情の名称をしぬんじゃないかなーしぬんじゃないかなーって独り言を言ってしまう。 しぬって言っても自分自身が死ぬとかじゃなくて、自分の一部の隠していたこと、私…

💮あげるじぶんにあげるたーーーんとあげる

Turaiがんばれ、理想と現実のギャップにちゃんと苦しめばいい。勇気が必要。アンパンマンはすごいな。周りのひとたちを助けて。勇気があるな。やなせさんも劣等感があったけど、続けて、続けて、自分らしさを見失わなかったんだろうな。一歩がつらい、でも一…

心の拠り所、これからの生活。

4日前ぐらいに、ちょっとした家族内のボヤでキレるスイッチ発動し、定期的(年に1~2度家の中だけよ)の物を投げ、叫ぶ系キレるをやってしまった。ぶつける相手は母でした。本当に些細なことで絶望を感じる癖が自分でもびっくりするほど沸き起こり、最悪っす…

一喜一憂

消化できない残骸、記憶を拾って、思い出して、私の空虚から生まれたワタシが複数に出来上がり、たまに消去、再生、後戻りのできなかったデリートに後悔をしたり。少しだけ関わってくれたあの人元気かなぁとインターネットサーチしてまうアレですアレ。私の…

失敗の定義

失敗失敗失敗失敗失敗=経験経験経験経験経験+笑いのネタ じゃんと感じたこの頃。 ”成長するためには失敗しろ”と言われても、何かの自己啓発本に書かれていても、失敗なんかしたくねーよ、恐怖だよ、得体の知れない怪物が襲うじゃねいかい。と思っていました…

久しぶりに

twitterの何も使っていなかったけどなぜか作ってたアカウントを開いた。田口ランディさんのツイートが見たくなって。読み漁った。スクロール。お気に入り。スクロール。スクロール。お気に入り。ある程度見終えた後の私の心が喜んでいた。心が柔らかくなった…

私にとっての幸せ

家族が健康で幸せであること 自分自身も自分の関わりのある人がやりたいことを惜しまずにやっていること それを心の底から喜べる自分であること 表現したいことを形にしていくこと 人とつながること 感動すること 連絡を取れる人がいること 一人ぼっちだと感…

慢性的に虚しくて仕方ないし、不安で仕方ないし、寂しくて時々、仕方がない。恥ずかしいことをしなくちゃ前へ進めないし、今を更新できないし、不安な時、吐き出したい時、ここに来るね、時たまにね。匿名じゃないと書けないし、匿名だからこんなにも何にも…

夢ばかり見ていた昔の私へ 夢は汚いほど叶います。 きれいには叶わないけれど 叶います。 はけ口にさせてくれてありがとう。 多分ここで書き出しまくったことで 私の中のどこかの部分が救われた。

脳がブルーライトで出来上がってるAm5:54

文章書くのおもろいな自分が生きてるというか自分って存在してんだーって実感がしやすいよ。特にコンピュータ。手書きの日記は汚くて、字がすごい感情が強くて(負が強すぎて)読むのがしんどくなるよあんなもん読んでたら寝付き悪くなるわ。笑。全部がじゃ…

引きこもり生活に終止符を

つけなきゃいけないかのう 居心地よくて 居心地悪いよもう2月が過ぎて歳をとったし、3月がくるよ。姉は友達の結婚式に行くのをやめたらしい。のをきいて結婚式ってどーなんやろうとグーグル先生に相談したら、あれま、私のまだ知らねー世界が広がっていて…

ふらすとれいしょん

表現して形にしたら汚いとワタシが言うの。やめてくれませんか。 表現がしたいのです。汚くてもいいです。汚いってワタシが言っても私はやるしかないのです。ひとりだってできるんです。ひとりだからできるひとりじゃないとできない。孤独は大切な時間だと誰…

はやりは小悪魔

断捨離にはまってしもうたけど、わいの血となり肉となり骨になってた物を捨ててしもうたから、今わいの心さけっこうスッカスッカっす。骨粗鬆症の様なザマっす。やってもうたっす。そのような存在だったって喪って気づきました。だいたいさ、大事なことって…

めがいたい

憎しみ怒りを移されたとても迷惑。さそがしあなたの心の葛藤を私のお陰で癒せたことでしょうよかったね。伝染させてきやがった。頭に増殖汚い気持ち悪い。だから簡単に消えたい消えたいとうぎゃうぎゃ嘆く。人から子どもから搾取して自分の心の葛藤を癒そう…

飢餓ってるぅ

私の愛情飢餓感は承認欲求じゃ満たされることはなかった。逆に飢えて飢えて飢え果て、その果てに怯えた。塞いだ。その繰り返しです。疲れた。絡み付いた私の心。寂しくて孤独な私の心。でも必要だった、求めていた。重たく執着心の広がった根っこをむしりと…

夜中の暇潰し心のしこりは潰れず疼くよどこまでも

汚い心を確かめたいだけ。だって見えないから見えるようにしないと分からないよ。 だから見えるようにする人がすごく凄くて、憧れたり、感化されたり引っ張ってくれるんだ。無自覚にでも確かにその感覚があるはずなんだ。こんな鈍ったよどんでしもうた私でも…

" 正しい息をしたかっただけ "

って歌詞が心に引っ掛かって脳内BGMリピート、口ずさむ。録画してたNHKで歌舞伎町詩人、俳句、人間模様を覗く。おもしろいというか不思議な感覚になった。ハートネットTVを見るとたまにそんな感覚に出会える。頭を揺さぶられるような。へんな分泌物がでてい…

不意の共鳴ファラオさん

ameblo.jp なんとなくユーチューブ見ておもろいなーって気になってファラオさん調べてたらブログがあって読んでたらこの記事が...! ブリクリ、Tommyさん中学の頃、崇拝していたから嬉しかった。笑 興味とか好きなものとかがかぶると不思議と嬉しくなったり…

レッツ ダイエッつ

意識してやることリスト 寝起き、はく湯を飲む 水をよく飲む1日6~8杯 よく噛んで食べる🍴30回くらい? 野菜をとる ラーメンに玉ねぎ入れたりとか 気づいた時に腰回し 寝る前ふっきんする30回&軽いストレッチ -2kgが目標な~り~。 かなりの気まぐれ。

若いってええなー

って若いがな、わいも‥‥。きもちだけ年食ってるだけっす。わかいってええなー若いことがしたいーーーーー!!!!(?)とふとさっき強く思ったのですが、いやあんたまだ若いから。「やっぱ若いんじゃけん今からなんでもできるよー」って言われたことばを素直にうの…

とうぶんのあいだ

そうじのバイトとうとう卒の業、致しました。やめたーってよりは卒業したーって感覚なのでした。次の日電話がかかって70歳を超えたそうじの超絶人生のパイセンから「長い間お疲れ様 ゆっくり休んでねーがんばってね」的なねぎらいの言葉と送別会のお知らせ。…

女子力あげてこ

部屋の片付けをしたー。汚かったー。笑。服が脱ぎっぱなしでごみのかたまりみたいになっていた。i ♡ huku 星人だったのにな。ふぁぁ。乾ききった心ですな。お部屋もそないな感じになっていた。めんごな。 部屋真っ暗にしてギターを弾いた。覚えるの嫌いだか…

占いとか信じず自分を信じて行動したいな。 (といいながら占いけっこう信じてしまうのはなぜだ‼!!!! orz ) 2017年の抱負は「動」です。 行動するぞ!! 2016年はかなりひきこもってたので、殻を破ります。もしかしたら家を出るかもしれないです。 実家を出る…

正月早々反省文。

まとわりつくから、定期的にやってるくる、しがらみが胸の奥を締め付けにやって来る。こんちくわ。苦しめにやって来る。やっほっほー。 しょーがつから家族中に亀裂が入り、むねを痛め、ため息をはく。ささいなことです。思いやりのなさ。甘え合い。自分の欲…

チンチラが可愛い件についてーーー!!!!!!

ずきゅん、気分がと撃ち抜かれたのだった。YouTubeにて。笑。 チンチラ可愛いー手が可愛いーおっさんみたいな食べ方が可愛いー。 といってたら飼いうさぎっちが嫉妬しちゃうわ 9才か10才になったのだけど最近、近寄ってきて撫でてーっていってくるときがあ…

やりたいことリスト

バイトやめたらやりたい事リスト 些細な事もでっけー(?)事もなんでも書きやすおもいつくだけ書きやす スタート!!!! 可愛い服着たいっすおしゃれがふつーにしたいっす(もう気力が失せてしまってさ〜人はやっぱり環境で変わってしまうから、違うところへ…

さなぎのじかん

ものすごい膜を張ってる感覚。苦しくて仕方がないやつ。これを膜と例えるなら、今の私はサナギなのかも。引きこもりをしていた現代芸術家の人もその時期をサナギと例えていた。 そうじのバイトで上司的な70うん才なのにめっちゃ元気でさ、すてきなさ人がい…

特別な人間じゃなかった

子供の頃というか高校生にかけて自分は特別だと思ってた。潜在意識の中で優越することで自信、自分は周りより劣ってないということで"自分"というものを保ってた気がする。そうやって生きてきた。周りの人間が敵だと感じて生きてた。でも、今思うと周りの人…

匿名にて書けること

amazonから欲しいものを15000円買いまくったものが届き出して、そりゃね、心に届くものが届いたからか、何なのか、変なところで涙腺をゆるませて、悲しんだり、苦しんだり、感動したりした。してる。ふわふわする。ときどきうちも現実味がなんかいまいちなの…

ありがとうなんておこがましくても

自分のプライドが許せなくても 自分が自分を許せなくても 自意識がふくらみだして、まみれても 形にしないと伝わることは永遠にないよね ありがとう 伝わらなくても 届かなくても いつかは もしかしたら 届くかもしれない 希望を忘れない 希望をくれました …

小さなキセキ

不思議な気持ち。小さな小さなキセキテキが生まれてうれしかった。 やっぱり生きてる。からだはもちろんだけど、こころがやっぱり生きたいってわめいてるから、うごいてるから、知らないうちに。知らないうちに、握って欲しかった手を知らないうちに握ってく…

"使い古しの絶望"

鉛のようなからだ あいせなくてごめんなさい しんじれなくてごめんなさい 前にやりたかったamazonで1万欲しかったものを買うリストをチェックした。 15000円になっちったけど許してね。 お金を使うことに罪悪感を感じてたけど、脳みそが餓えに餓えてるので…

ぼくのお日さま

ハンバート ハンバート "ぼくのお日さま" (Official Music Video) この前オイコノミアでライブ実験ってのを見てぐぅーんとすきになった胸に残ってる曲 ユーチューブのコメント見てるとうるっときたわ。 歌ってやっぱりすごいなと思った。 儚いのにつよい。 …

ぐちぐち

東京いきたいな 住みたいな いこうかな 住もうかなそろそろぼちぼちしょぼーんとしゃきーんが混じり合うけどルームシェアとひとりぐらしどっちがいいのお金は仕事は毎日を手作りできるかな 大森靖子 - 「 ハンドメイドホーム 」 2012年9月16日 @ぐるぐる回る…

りぴいと

不幸暮らしも 不幸ぶるのも 不幸に浸るのも 飽きてきた かな 激しい刺激、感動が欲しい と 前にワタシがないてたよ