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ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

どうでもよくなりたい

なんでやりたいことが恥ずかしいことだらけなんだろうか。胃がうるさい。胃が寂しい。バイトを始めなくちゃ、探さなくちゃ。結局同じことを繰り返すのね。なんて普遍的〜。ただ生きてるだけだ。生きてるだけでお金がかかる。頭を使わないとお金がかかる。無知だとお金がかかる。私、バカだからお金がかかるよ。知恵が欲しい、知恵収集。時間が過ぎる。ひと恋しいのに、誰にも会いたくない矛盾が膨らむ。

やりたいこととできることが当たり前のように合致すればええのに。勇気もない。部屋を出るのが億劫だ。相変わらず。人に会うと疲弊する。嬉しかったのに疲弊する。落ち込む。何かと比べて落ち込む。私が重い人間だと思われないように、必死になっているうちに私は誰からも重く思ってもらえないのだと察し、なぜか悲しく、虚しく、さらに私の心は重くなる。どすくなる。悲しい。まぁただそれだけなのだけど。

遠くに行きたい。遠くがここだと思ってたのにな。遠くへ行きたいってまだ言ってるよ。遠くはどこだろう。寂しい。こんなことの芽を育てずに、生きりゃいいのに。部屋を掃除して、天気のいい日に洗濯して、ある程度の人の役に立つ仕事をして、気分がよければお出かけをしたり、人とつながったり、好きな人ができたりしたらいいのに。

可愛いお部屋にするんだった。自炊も毎日したい。料理を作りたい。友達も本当は欲しい。繕わなくてもいい、どこかの部分が繋がれればそれだけでいい。(本当?)

普遍的なことに喜んで、安定して、過ごすことがどうしてできないのだろうか。知らないだけでみんなそう言う部分を隠して生きてらっしゃる?だよね。そう思えば楽だ、ましだ。そりゃそうだ。やっぱ知識が足りない薄っぺらい脳みそだ。本を読むとましになる。音楽聞くとましになる。何かの余韻に浸っている瞬間は満たされてる。私の現実なんてちっぽけすぎてどうでもよくなったらいいのに。どうでもよくなりたい。

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pm

むなしいね、仕方ないのに。本でも読もう。今日は引きこもっちゃおう!あとのことはまだなにも考えなくていいよ。大丈夫だよ。私があなたの一番の親友にならなきゃね。楽しくいきようね。無理はしないで。人と比べず、わたしでいていいんだよ。傷つきやすくたっていいんだよ。成長痛なだけ、もっと気楽に生きたいね。

 

 

ふと気になって、Amazonで見たなぁ、どんな内容なんだろうと思い立ち読みしたら目頭暑くなってあとにしたのだけどやっぱりよみたくなって数日後に買った。

夫のちんぽがはいらない
既読

すごい惹き込まれた
文章だった

表紙のタイトル銀色で綺麗だ

表紙は植物か、羽? 

夫のちんぽが入らない

夫のちんぽが入らない

 

 身近な人には口をつぐむのに、そういう知らない相手には安心して吐き出すことができた。

 

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2:06pm

げんなり。私が私が分からない。いい人ぶるのやめたくてもできない。疲弊感。現実逃避で睡眠時間が増える。シンプルにすごそうと思う理性と違って脳はぐちゃぐにゃもっと激しくなにかを求めては、手に入らないと嘆いたり、惰性的で批判的で、心に静かにぽっかり穴があいた。暗い暗い暗い、どうしてこんなに私は暗いの。暗いことは悪いことじゃないよと言われても、どうしたって明るい人が羨ましい、眩しい、触れられない、私が火傷するから、時には劣等感、僻みが沸きそうになる私の心を必死に抑えて、握り潰して抑圧するしかなくなる。遠い、近くても遠い、遠くても遠い。私はやっぱりおかしいのでしょうか。

珈琲作って飲んで落ち着こう。甘いパンも買ってたんだった。

 

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過去の死骸

が私になる。または私だった、という証なのね。

このブログも、床に落ちる髪の毛も垢も、発した言葉も。

かき集めて、かき集めて、形にしたら誰かに届く結晶になったりならなかったり。

 

恥ずかしい

恥ずかしいことばっかだ

やりたいことは

やろうとするとあーーはずかしくてたまらい。失敗も恥もできる限りかきたくない。そう思って身動きが止まる。体、思考が硬直する。

それでもやりたい衝動を閉じ込めずに放してあげたら、ちょっとは何かが変わるだろうか。自分がしょうもないちっぽけな人間だなっと思い知らされる人もまた、自分がちっぽけだーと感じる人に出会ったり、だけどやっぱすごい。に尽きて。私には不可能なことが大好きで目や表情がキラキラして見えて、本当に好きなんだなと思う。戦っている人はキラキラしてる。それだけで眩しい。でも、頑張って覗いてみたら、かっこいい、美しい、素敵なことを知ることができる。まーそれだけの話です。私はちっぽけなのだから別に何しても誰も気にしやーせんというこってす。ちゃんちゃん。

過剰な自意識も私に芽生えている常識も邪魔、邪魔で邪魔で邪魔だ.....あうち

そんな私だからできることなんかないかな

できればずっと続けれて、誰かの役にたっちゃうこと

そんなことはあるのでしょうか

こんな思いにふけてもシャーねえなぁ

脳内だだ漏れだーい

膜はげねーかなぁと思いつつ心地のいい膜の中でした。

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変わらず朝が来るのね

家族などいろいろいろいろな支えがあり、上京し、一人暮らしを始めやした。覚えかけているギターを部屋で弾きたいからと選んだアパートは前の部屋の住人からはピアノの音が聞こえ、下からは女の人のオペラ(?)、ピアノ、誰かが歌っている声、弦楽器の音、なんだか不思議な空間です。固定費をケチりたかったので、風呂トイレ共同のアパート。まぁ慣れることをお祈りします。自分の世界に篭ればあんまり気にならない。ここに住んでいる人もそうなのでしょうか。大して変わらない朝が訪れる日々。朝起きるのは毎度のことつらたんで、10〜12時間は寝ないと気が済まない。だけれど早起きはやはり、いいものなのだろうな。

兎にも角にもインターネットがやっと繋がりヤッホーイ。テレビも家電も買う気力起きなかったけど少しずつ揃えていくとする。

 

あるのは前向きな不安と私を支えてくれているものが浮き彫りになってわかること。この土地で一人でも生きてけそう。だって心は一人じゃないから、ここに来れた。

 

ネットも繋がったことだし音楽聴きながら、ネットの波に乗りながらバイトを探します。バイトバイトバイト。深夜のバイト?朝のバイト?人と関わるバイト?いや、ここは掃除のバイトかなぁ。長時間?短時間?安定を取る ?刺激を取る?選択肢はそれなりにいっぱいで、視野を広めればいろいろあるけれど、今は安定が欲しい地に足をついて、続けれることをする。最低限の生活費と自由なお金を少々。他にやりたいことにエネルギーを注ぎたいから。楽しむ。サイアクでも幸せでいる。

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あんまラップとかきかないんだけど

なんかひびいちったー

 

 

 

 

 

 

 

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黒焦げ星人

誰かにとって大してつまらない小さな幸せを写真に収めて記録に残して私の感情フィルターで着飾ってアップロード。私にとってのキラキラはいつかの私にとっては否定するものになったり、しなかったりする。面倒くさい私の心。

誰かのキラキラは眩しすぎて、時々苦しくなるのです。目から侵入し、心が焦げて、焦げすぎると黒くなって、私の心が黒くなる、とSOSを出してそこから抜け出すのです。シンプルという言葉にすがって、シンプルになりたい願望に浸りましょう。

 

激しく変わる感情とは裏腹に生活もあなたの態度も変わらなくて、私がおかしくなったのは定期的にくるPMSだと最近気づくようになった。おとといとその前の日、2日連続で感情が落ちて、些細なこと(姉に「あんた面倒くさいなー」的なことを言われたのが謎の引き金、今思うとアホらしいのだがね、脳みそが鬱っけ野郎になっている状態なのよねぇ、不思議よねぇ、死にそうなほど最悪なのよね気分が....)に引っかかって、キレて壁に大きな穴を開けたり、発狂したり、負のイメージが頭の中をループしたり....。あーサイアク。ずっと何かの拍子に泣いてた。テレビで見た殺人事件の映像が浮かび上がったりして、死、消えたい、ってゆう意識が頭に存在しだすんだよな。何かが引っ張り出していく。ちょうどさ家族の闇系の本読んでたのもあったし、それ系関係のことに興味があるからさ、TVも録画で見てたりしていた時期だったのだよ。布団の中にこもってた。苦しかったー。つらたんだったー。誰にも理解されない苦しみを私自身が理解するしかないのでした。はははは。生理が来てからびっくりするほど気分は快調で、前から定期的にくるこの落ち期の原因を最近やっとのこさ知ることができたのでした。調べてたらあたしゃおかしくないじゃん、なーんだって感じ。ただでさえネガティブティブティブやのにそれが重なって、その他もろもろ重なったから、今回はいつもよりやべかったな。そうゆう時は刺激を与えずおとなしくするのがベストだな。無駄なことではない。そう思おう。

 

3/30

生きるためテレビめも

申し訳ない
っておもう
よくしてもらったら

きのうハートネットでみた人たちと似た思考やん
って思った
あの人たちのことなんでそんなに申し訳ないって思うんよって思いながら見てたのに
主観立場になるとその思考になるのを実感したにしてもポジティブな自殺っていう考え方がおもしろかった
考えすぎて180度回転したらまわりにどう思われてもいいからやりたいことをやるとか、飲み会いきたくても次の日仕事で行かなかったけど別に二日酔いでもいいや、とか、遅刻してもいいやとか、仕事場が嫌で死にそーなら転職したらいいわ、みたいなことを言っていてポジティブな自殺っていいわーと思った。最初その言葉だけ聞いたときびっくらこいたけど。わらい 

 

 

 

サイアクなきもちにてふとんのなかでなきながらなんかかいてためも

20歳の私がいない
年をとった感覚がない。年は老いたのに年をとったという実感がない
誰にも役に立たない心が追いつかない
昨日起きた出来事を引きずっている
のは
 年前あった出来事を引きずっているから ?
脳が言うこと聞かないってのは嘘か
明かりをつけると現実を見なくちゃいけないから明かりはいらない
今欲しいのは何も感じない世界かゆいかゆいかゆいかゆいかきむしると気持ちい痛みは痛むこと以外を一瞬忘れさせてくれるから
悲しみをなくすことができないこの悲しみを利用して自分を痛めつけることができるこれから起こる不安や今を忘れることができる
覚えた悲しみと痛みを忘れることができない
飛び火して火がついて、ドッカーン、真っ黒に焦げ落ちたフリーズ
パソコンとスマホの光すら受け付けなくなってしまったら
もう誰にも届かない
眩しくて目が焦げて何もかも見えなくなってしまいそうだから
バイバイ

 

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