ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

PMS日和

あー今日はだるくて頭重くてイライラして、気に食わなくてでもダラダラして、姉が夕方出かけた頃にかぼちゃプリンをライライしつつも作ってたら母も姉も帰ってきた。一人でいたかったからイライラして殺気立ってもうた。

昼にベッドに横たわってたので血流悪かったのかなんなのか頭痛もあって、消えたい発作も出てきだして、あ、生理前かと悟った。とて頭が重い具合が悪い。人生がものすごくマイナスに巡って具合が悪くなる。ものすごく頭がぐわぐわしてたら猫が鳴いてお膝でごろんと寄り添ってくれ涙出た。あー消えたい感覚の片隅にでも猫が、と猫のことが浮かんでた。お風呂に入ったら気も変わるだろうと沸かして入る。ホットソークがしたかったからついでに湯船に塩を大さじ3杯ぶっ込む。たとて、頭がだるい、重い。出てからも気が立って猫にまで悪態つくうっさい、うっさい言ってた。疲れさせるために猫じゃらしで遊ばせ、先住猫とわいが餌付けして母猫(だったことをのちに知る)が子猫を物置に産んだことで保護して最終的に飼うことになったファミ猫を最近合わせるようになったのだが、先住猫が子猫と追いかけっこしまくるのでものすげーうるさいのだった。徐々に慣れてるのか?これでいいのか不安もあるし、先住猫このストレスか環境の変化でか背中にハゲができてて心配だけど、仕方ない。その分かまえるだけかまってるつもり。わいのせいで家計が圧迫。猫はとてもお金がかかる。ああああ。でもその分癒される。そんな感じで今日が終わった。オードリーのバラエティのYouTubeが面白くて1時間くらい観てた。命の母飲んでおいた。効果あるか不明だけど一応。乾癬が悪化しだしてるから、姉の薬だが使わせてもらった。治っては出来るの繰り返し。

 

バイトに応募して面接したけど蹴ってしまった。なんでこんなにも貧弱なんだろうなわい。言葉で操られる。あーあ。どうしましょうね。でも体が脳が拒んでしまったから仕方がない。

 

今日はPMSなだけだから大丈夫。生理現象なだけ。

 

こうゆうときはあんまり情報を見ないほうがいいな。とツイッターを閉じて文章書いてみる。眠たくなってきた。あんがとう。誰にも読まれないブログ。

出来ることさがし

なかなかやる気が起きない

深夜の短時間清掃しようかと考えてみるけど行動にうつせそうにない

クラウドソーシングで仕事やってみようと試みるも、なかなか難しそうでやる気起きない。また明日チャレってみる。あとは不用品を売る。

 

朝バイトやるのもありだな、起きれるかふあん。

 

不安で行動が制限される。

 

猫がかんわいい、一緒に寝てる

 

それでもどこかスカスカしてる

 

お金が稼ぎたいんだよなぁ

 

行動せねば

 

 

リアルな解決策を練る

 

考え方を変えないとなって思う。

 

問題

負債

ショッピングローン、キャッシング、奨学金

楽天キャッシングが残り21万

オリコショッピングローンが残り11万5400円

奨学金は知らん数十万ダス。

 

毎月の支払いが3万5000円必要。それプラス毎月の固定費と小遣い(ヘアカラーとかダスてへぺろ)で4万〜5万は必要。出来るだけお金は使わないようにはしているけど、Apple Musicは再登録したった...。やっぱ音楽ないと息がしにくいんだもん...。

違約金が高くて止めれなかったwifiルーターは解約手続きできたから今月からは支払いなくなった。楽天モバイルが月1500円以内。削れるところは削った。

欲しいものも姉のいらないものをメルカリとかで売ったお金で買うようにしてる。

 

孤立化

家族以外に関わる人がいない。

ネットですら人と関わることができなくなってきた。

 

環境ストレス

実家で暮らすとストレスたまる。気軽に出かけれない。働き先もない。

田舎特有の憂鬱感。

 

 

解決策

 

お金を稼ぐ

これができてたら苦労してない。

対人苦痛の後遺症でバイトするのが嫌でたまらない病にかかってしまった。こんなのただの甘えと言われてもしょうがないけど、そう家族に思われてるそぶりを見るだけ感じるだけ(そう思い込んでしまう時も)強烈に死にたくなって暴れてしまう。泣いて、喚いて家の壁を蹴りまくる。...を繰り返して不器用ながらも理解を得ようとしてる自分。

あぁ、無力だな。

 

 

物を売る

ちまちまやってはいる。

欲しいものを買うための足しにはなってる。

 

 

支援制度を探す

 

メンタルクリニックに通う

目に見えるほど病んでないのかな自分。生きるの辛いんだけどな。

自分の意思で行きたいと思えないからクソなのかな。

 

あああああああああああああ

消えたい気持ち思考でしか物事を捉えられそうにないのでここまでにしよう。

 

 

重なる時にしにたくなるね

自殺をする原因が4つ重なるとしてしまうらしい。

自殺~生き心地のよい社会へ~ 平成30年間を振り返る - 記事 | NHK ハートネット

 

 

うつ病、生活苦、負債、失業、家族不和

 

あぁ父はこれ全て当てはまっていた。

うつ病になって失業した。家と車のローンは残ってた。私は父がとてつもなく嫌いで中3~高1にかけてだったから反抗期とかぶさってしまった。父のことが気持ち悪い、憎悪がひどくて死んだらいいのにとも思っていた。父のため息がリビングから私の2階の部屋に伝って聞こえるたびに強烈に嫌悪して死ね死ねと念じた時があった。朝の挨拶以外父を無視していた。私なりの今までの仕打ちだった。

本当に首吊って死んでいった。

おかげ家のローンは保険で払わなくてよくなったらしい。すごいね保険って。

 

私は自責の念が強い。

母と姉にはないみたい。潜在意識の中はわからないけど、意識の中では聞いてみた時はそこまで表には出なかった。

 

 

死ね死ね死ねの脳の誤作動がわく

ごめんなさい ゆるしてください

 

 

 

私は何とかまだ家族との繋がりがあるけれど、父のように家族に拒絶されていたら一溜まりもないだろうなと思った。娘が父を嫌っていても他にサポートしてくれる人がいたら大丈夫だったかもしれないけど、我が家にそんな余裕なんてものも能力もなかったよ。

やっぱり私が最後のとどめを刺した気がしてならない。

 

 

姉は父が死んでホッとしたらしい。死んでよかったとまではいかないけれど浅いことしかわからないけど、姉と話した時そう言ってた。お化けが出るときの感覚で怖いんだって。

 

私もホッとした感覚があった。これ以上父に従わなくて済むんだと思って解放される感覚もあった。

 

それ以上に父が死んだ日は世界が変わってしまった気がしたよ。

世界は変わったんじゃなく、私の脳内が変わっただけだけど。

見え方も考え方も感じ方も何もかも変わっていったように思う。

 

 

 

私は失業?したのか、上京してバイトしてたけど対人関係が苦痛でバイトを辞めて、引っ越しのためにキャッシングしたけど引越し先の騒音の酷さで引っ越し失敗して無駄に負債をつくった。しかも求職しないといけなかったのに引っ越しストレスとショックとが色々重なって、母にお金を借りようと(というか支えて欲しかった、自立を応援して欲しかったけどそんな考え方母には南無だった)したけどダメで、実家に帰ることになった。これは大きなひどい挫折だった。骨折に近い捻挫のような挫折だった。それでも安心を得たくなった。帰ってから久しぶりに家族と会えてうれしかたけど、実家に暮らし出すと憂鬱が膨らみだしていった。またフリーターでいた時に感じていた無力感と無気力な感覚が戻っていった。

 

失業して、抑うつ状態で、負債もある。

だからいつも母にお金を借りることがストレスで死にたくなる。今宵の月末だからこんな心理状態なんだよな。

先月は姉がお金を援助してくれた。前に姉の借金チャラにしてあげたことで返ってきた。それは助かった。

母は貸してくれる。でも苦しい。心苦しい。なんか生きてたらお金がかかるんだよな。

借金し過ぎたなぁ。だって行きたい学校があったんだもん。無駄だったのかな。パソコンが欲しかった。冷蔵庫は無駄だった。引っ越しは失敗。賃貸選ぶのが本当に下手くそ過ぎた。(だって引っ越し理由が騒音に耐えられなくなってからなのに次選んだ場所もマジの騒音被害被る環境だった、安さで選ぶからこうなるのだが、社会の中で働く能力低いからしゃあねかったんだわ)ただそれだけの話。奨学金は止めてるけど、払わないといけない。

 

客観的に考えたらバカバカしのかな。

 

やっぱり小麦粉よくないんだろうな、皮膚が痒いいつもに増して。

 

何とか前向きにいきたい

 

という言葉さえも嫌悪する頭はマジで脳の誤作動でしかないから考えるのまもうよそう。

 

吐かせてくれて、ありがとう。

 

 

 

 

 

hihu

ストレス発散で皮膚を掻いてしまう癖。頭皮、首回り、肩、背中、足、ボォリボォリ。乾癬、色素沈着しそうでしない皮膚

居場所 矛盾 2018 10 30 sitagaki

一人でいる時に死にたくなる、絶望する、そう行った思考ループに入り込むと止まらなくなる。誰かに会えば、喋れば、関わればすぐに止まるよ。だから仕事をしたらいいのに、対人恐怖、対人緊張で何もかもがが続かなかった。安心感がない。別にいい。とにかく耐える。