ハキダス。

成長痛ぅ〜の記録。今宵モ反省文提出致シマス。とてつもなく独り言。

 


頭がフリーズしています。

 


ねむい

 


なんとか耐えてる

 


公園はおじさんがいっぱい

 


体力&気力持つかな

 


実家に帰る妄想が再び

 


実家に帰ると私は引きこもっている妄想

 


軽く近所でバイトをして、家賃を払わず、家族とだけの繋がりで生活するのも、またありかとかでもその、実家に染み付いた過去の絶望感とかフラッシュバックすんじゃないかと思って妄想は閉じるのであった。

 


涙が出そうででないかんじ。

 


うーん、耐えてますなぁ。耐えるくらいならやめれば良いだろほかに働きたい人いるよ。と頭の分身が言ってくる。

 


眠い。睡眠地味に不足してるみたい。

古びた使い物にならなくなった耳栓を捨ててから、最近非常識な騒音がなくなって耳栓なしで寝てたけど、朝から楽器練習の音で目が覚めて、寝たくても寝れないのはまあ私のせいだから耳栓を新調したのであった。やっぱり耳栓すごいな。睡眠大事ね。最近何かが疎かなような。お昼はおにぎりかサンドイッチでも作っていたけどもう作る気力が失せちゃった。お茶もめんどくさくて。この小さな事疎かにすると心が貧しくなっていくような気がすると思った。最近不安感が募ってる。なんでだろ。まぁいつものことなんだけど。やりたいことを留めてるからだろうか。お金と気力。バイトが4ヶ月続いてる。これくらいになると辞めたい期が突入するみたい。あいかわらず辞めたくてに辞めれない病。でもだいぶしんどい。バイト先も人も良い所だ。ただ私がしんどい。自分がしんどい。だからって自分責めるのは違うよねぇ。思考を変えないとなんだけどそうそう変わらないわねー。頭がしんどい。公園の木漏れ日涼しい。休憩時間の居場所。なんで私の心はこうなんだ、と責めたくなるけど、やっぱ責めるものじゃないよ。守って。母に誕プレ姉ちゃんと計画立てて送ったら喜んでくれたみたいで良かった。一つバイトを辞めてみようかと何度も考えてる毎週その日になるたびに考えて終わるたびにホッとして、まだ耐えれるか...を何週間か繰り返してる。お金のためだとはいえ、やっぱりしんどい。なんでしんどいのだろう。漠然とわかってる。対人緊張が強いのです。引っ越し資金をちまちま貯めてるから少しだけ貯金はあるんだけどその1ヶ月分くらいだから、新たなバイトを考えてみようかなとか思ったり。そうすると引っ越しは長引くなあぁじゃあやっぱ続けた方がいいじゃないん。でも結構しんどい。そのバイトの日なかなか起きれない。まぁぎりぎり起きてるんだけど、フラフラ憂鬱を引きずり倒しながらなんとか向かうって感じなんだ。もう一個のバイトの方が早く起きないといけなかったりしてこっちはこっちでしんどいけど、こっちの方が割り切れている。なんたって時給が高いし。1人仕事が多いから、神経疲弊が奪われないのかもしれない。

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どうやったら不安じゃなくなるだろう

 

薬を飲んだら楽になるの?

 

人に頼れなくなってしまったら

 

人間は自らを殺したくなるみたいだ

 

誰かの見えなかった隠された世界が見たいな

 

それはとても美しいから

 

儚いから

 

尊いから

 

そして私も見せたいな

 

それはとても怖くて痛みを伴うけれど

 

何かが破裂して中身が飛び散ってくように

 

その飛び散った残骸をばらまくんだ

 

私は生きてる

 

生きている

 

いつか

 

死ぬまで 

 

 

 

 

 

”なかったことにしないで”

 

 

 

 

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@おはよう

部屋片付け&模様替えしたらすごく朝起きてからの気分がいい。

 


すんげーごちゃついてる時やっぱり頭にも影響くる。

 


工夫したらこうやって居心地よく生活ができるんだから借金増やしてまで引っ越そうとせんでいいのかなというまたもう一つの意識が働くね。

だけど

今日は兎にも角にも物件を直接見に行きたいという願望を行動にしたまでだから。

 


少しワクワクしていようよ。

 


ついひかんネガティブグセがすさまじいだけさ

 


Yen twon bandってスワロウテイルの映画からうまれたのかとやっと知った。笑

知らずに聞いてたど知って聞くとやっぱちがうよね。

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消えたいゼツボー症候群発症

急にほんのマジでほんの些細なことで消えたい絶望病発症してもうたわ...。今も余韻あり、脳が変後遺症気味だけど、眠れば朝になれば明日になればこの気分もケロロ軍曹並みのテンションになっているであろう(?)

 

暗い映画流し観してたのも要因かもしんない...あぁやっぱ安易にシリアス映画を適当にみるものじゃなわね、ちゃんと外部をシャットアウトしてそれだけの世界に入るべきだった。中途半端に観るべきでなかったのかもしれない。

 

発症直後の残骸を。膿でしかないですが、ハキダスことで息をしやすくさせて下さい。

 

息がしずらくて仕方がないから

 

ついつらつら分泌物の暴走でずわ

 


さらっと何気ない一言でガクッと最悪な気分になってしまった。

求めてた言葉と間反対のことを言われた。

あぁひとりだなぁ選んでるのは私。だけど、傷つくなぁ。ひとりぼっちだなぁ。自分の考えに安心したくて喋っても傷つくのは安心するような言葉を得られなかったからだろう。あーあ。なんか孤独だなぁ。とことん孤独だなぁ。なんか虚しい。はぁ相変わらず虚しい。

私は一体なんだんだろう。違う意識へいかなきゃな。うん。

耐えなきゃやっぱいけないみたいだった。急に何もかもが”消えたい”に変換される脳の反応

 

 

 

表面じゃ何もわからない知られることもない察せられることもない

そうだったじゃないか

そこまでに至る話か。ふフォフォフォ。

 


自分は自分が思ってるより、耐えてる、何もないようにしてるけど、知ってしまえば寂しさを感じるとか言ってたとなりの怪物くんのセリフ

 


あれ、おかしいな生理前かな。前に母さんにお金借りる電話した時の絶望ぶりだな。この感覚。いつもお金が関わってるよね。

 

 

 

消えたい。

 


うちの辛さなんて誰にもわかるわけないのにね。察してもらえるわけもないのにね。理解されるわけないのにね。

 


一人で耐えてればこんな気持ちになることもないけど、

あぁなんか急に変な辛さ分泌物が広がってしまった。

 


でも辛いからドバドバ出す。

 


あーあむかつく。うちは注意払って話聞くようにしてるのに、うちの話はちゃんと聞いてくれないなぁ感を勝手にうちがまぁ思っているのかな。苦しくなってきた。

 


我慢しすぎたかな。時間割いてクソ我慢してオメェのクソ話聞いてんのによう。と我慢していたことが黒いくそな感情に変換してしまうやつかな。

 

 

 

あーなんかチャンネル変えたら昼顔映画やってるー憎んでいるなーワーオワーオ。

 


なんか虚しくなってきた。

 


いつものことだけど。

 

 

 

私を大切にできるのは私だけか。

 


はぁ。

 


虚しい。

 

 

 

虚しい。

 

 

 

耐えてたこと

 


自己憐憫かなこれ

 


急に泣けてくるなんじゃこれは

 


せっかく製作ちまちま手を動かせてたのに

 


脳がもうダメになっちまった。

 


オエオエ。

 


脳の膿が溜まりすぎていたもよう。

 


潰す

 


潰す

 


出すためにブチュブチュ潰す。

 


汚い汚い。

 


なんだか頼れる人がいないんだなぁと感じる。

 


安心して頼れる人なんてうちにはいないんだなぁと。そもそもそんなことができるわけ?

 


できる人はまぁそれなりにいるんでしょうね。

 


でも、それでもクソって思っても、うちはそのクソっにはやっぱりなりたくないから、うちはもうクソっにはならない

 


ってなんの話なんだこれは。

 


もう頭がワケワカメですね。胸がチクチク痛んで仕方がないです。

 


なんだか悲しくて仕方がない。”ワタシ”がわーぎゃー蠢いて仕方がない。虚しい。

 


プライドが傷ついたのかな

なんでこんな気持ちになるんだろうか

 


イライラする。

 


言うんじゃなかったか。ツライ。わざわざツラさが倍増増殖するのですが、あぁそっかこの感覚をデザイン画に書けってことかってちゃうか😂

そうするか。だってそうだし。まさしくこの感じ黒い負のエネルギーだよなぁ。

 


ムカつくわ。もうあんたの話長々と聞くのやめにしようかな。うん。

境界線曖昧なんだよな。

お前のふあんかんなんで移らなきゃいけねんだよーーーーーーーーーーーーーーーーあ”ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 


イライラする

 


くそいらいらする

 


まぁそうゆう事っすよ。ね。図星なだけだけど、そんな言い方しないでよ。傷つくよ。うん。

そしてうちも間に受けすぎですよね。悪い方に。でも、だってツライんだもん。悲しい。

 


そりゃ何かと混ざりあえたら楽じゃん、安心じゃん。うちだってそうなりたい。楽がしたい。心の底から安心できるものが保sぢい。

そdれができないから耐えてるんじゃん。突きつけられるよな。

つらい。

何も知らなきゃ感じなきゃこんな感情に支配されずにすむのにな。
 

 

 

 

 

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6/23

 


満たされなさ

 


あぁまたからっぽか

 


私はぼっちでひとりぼっちだ

 


選んでるのは私じゃないか

 


さびしい

 


さびしいって言えなかった

 


なにも言えずに死んで行くわね

 


耐えなきゃ

 


消えなきゃ

 


 


孤独

 

孤立

 

 

そう、感

 

感じるだけ

 

だよ

 

そう

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6/18

いつだって混ざり合うものは

私の解釈で毒にもなって薬にもなって盾にもなって凶器にもなった

解釈、脳の働き、耐えられないようで耐えられることを、耐えなきゃ〜耐えなきゃ〜っと最近覚えた歌詞を口ずさみながら時の流れを待つのだった

 

必ず時が過ぎることが救い

必ず終わりが来ることが救い

 

俯瞰した目で自分を見ることが大事だと

最近知った

 

最近人との関わり、外へ向かう行動が増えて、ストレスが増えたから乾癬が悪化ぎみ。私の身体が訴えてくれる信号。たべもの 睡眠不足 

脳を休めなきゃ

だらだらする時間がとてつもなく私には大切なことなのだ。

 

 

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6/9

やるせない

 

やるきない

 

くらいでちょうどいいのかも

 

むだに疲弊しないためには。

 

 

 

最近2ヶ月なんとか続いてるバイトバイトバイト

ダブルワークのよさは気分転換になる事、人との関わりが多くなる事、一つのバイトよりは視野が広く見えること

デメリットは不安定なとこ?スケジュール管理だいじ。社会保険つかないとこ?よくわからん。

つかれぎみだなぁ。

 

通販の方のバイトは過集中になるのとか、神経がつい巡るのとかでドッと疲れが出て、自分向いてないんかなやめたいなあぁとなる。

ふと思ったのは、疲れないようにしようと。丁寧に字を書くとか、綺麗に梱包する意識をするとか、確認作業を増やすとか。お茶を飲むとか、5秒くらい合間合間にぼぉっとするとか。作業内容覚える時はそんな余裕なかったけど、余裕を持って過ごせるようになりたいと思う。うん。ありがたみを忘れずに。だけど、違うお金の稼ぎ方を得たいなとつくづく感じる。

それにMacBook Proの審査が通ったの!!!!すげー不安だったのに、職場に電話かかるかなとかでもそんなん考えとったら、買えないから審査申し込みしてそわそわ不安にかられながら待ってったら、すんなり通ったーーー😭親族の連絡先を伝えて。母ありがとう、うん。1年前はスペック上げすぎて審査したら通らなかったから、最低ラインよりちょっと上のスペックにして審査したら通った。よかった。がっこうも通い始めてやっぱり必要だったから、よかった。バイトで帰りが遅くなるから、もう発送されてるんだけどまだ手元に届かない。待ちどおしいな。

 

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